Решила выкинуть сюда немного бредней, записанных накануне отъезда на дачу... Отчасти сим отъездом и вызванные Интересная у меня тгда ночь выдалась...
Вот так всегда! Вчера ночью на самом интересном месте мне был предъявлен ультиматум: либо сию секунду я вырубаю комп, либо будет хуже. Решила вырубить комп. Спать не хотелось. Ещё бы, чистокровной сове спать в полночь?!
Стала читать с фонарём под одеялом. Решила, что Хрущёв и Брежнев до утра подождут, а вот Гаррет – никак . Через полчиса с удивлением услышала, что предки встали и пошли на кухню. Присоединилась к ним. Оказываецца им тоже не спалось. Посему они решили, что половина первого ночи – самое подходящее время для воспитательной беседы на тему учёбы, института, экзаменов, а особливо для осуждения меня за неумение работать и стремления убедить что жизнь – дерьмо, халява кончилась и дальше будет только хуже, и я ни в жисть не справлюсь... Они, скорее всего, имели в виду нечто другое, но на меня их речь произвела примерно такое впечатление. Чтож, спасибо им за дружескую поддержку и веру в меня
После этой воспитательной беседы я пришла в ярость. Потом я загрустила. Потом я вспомнила, когда я последний раз выходила гулять... Когда я последний раз друзёв видела не через монитор компа. И стало совсем тоскливо. А когда я подумала, что после окончания экзов, что бы ни случилось мы всем семейством едем в Испанию, мне стало совсем тошно. Не хочу в чёртову Испанию! В Москву хочу! Друзей увидеть хочу! Блин, ну это же маразм – с Маней меня разделяют 5 минут ходьбы, с Кудей – около 20, и мы видимся только в Интернете!!!! Маразм. Я уж молчу про Джина, Айсвинда и Плюшевого, которые меня кажный день гулять зовут, а я учусь нах. РРРРР... Потом я пошла смотреть в окно на кухне. Люблю высоту и ночь. Сидела, смотрела и думала: что будет если я вылезу в форточку? На кухне она конечно маленькая, но я пролезу. На подоконник снаружи... А оттуда на выступ один. Там наверное классно. Токо если до этого не сорвусь. А если сорвусь – не жалко. Меня всегда тянуло в бездну. Да, я мечтаю в неё упасть. Но проблема в том, что умирать я не очень хочу. Посему тайно надеюсь, что есть шанс выжить. Собственно, рассказ про Айду на эту тему. А ещё я думала: может умереть нафик? А что? Зато узнаю одну из тайн мироздания - что после смерти Думала я, размышляла и тут увидела, как кто-то этажа на 2 ниже кидаецца бычками с балкона. Стала наблюдать за их полётом, а потом увидела, как на том балкона мужик садицца на ээээ... Как оно называецца? На загородку балкона?? ВОбщем, садицца туда, свесив ноги на улицу. А это на 20 этаже было. И тут мне стало страшно. Первая мысль: «Он просто такой же псих как я и совершенно не собираецца прыгать, просто ему нравицца так сидеть». А вторая мысль была:«А если нет?». Мёртвого человека видеть не страшно, но вот умирающего... Я хотела уйти, но поняла что не смогу. Мне не хотелось видеть как падает вниз человек. Вру. Хотелось. Но мне не хотелось, чтобы он умер. Хотя я его даже не знаю. Тёмная фигура в темноте, падающая в тёмную бездну и бывшая минуту назад живым человеком... Я не хотела этого представлять, а оно представлялось...
Но он оказался просто психом и вскоре пошёл обратно домой . Чёрт! Это был Знак судьбы. Я увидела, что такое смерть. Вновь увидела и почувствовала её. Темнота. Тишина и смерть... Брррр. Вобщем, вылезать в форточку я передумала, ровно как падать в бездну. Хапнула чуть-чуть чиназаны для успокоения нервов. Пошла поиграла на синтезаторе в темноте и в наушниках. А ночью главное – не включать свет. Даже если не спишь...
Потом опять встали предки, опять пинали меня ногами за то, что не сплю. Во блин – как будто я нарочно! Посидели и пошли спать. А я вывесилась в форточку и смотрела, как проходит ночь. После 3 начало светлеть… А ещё я смотрела на свет в окне Вампира Всё-таки там точно живёт вампир. Или ещё какое ночное существо На меня опять напало сочинятельное настроение и - о ужас! – я стала стих придумывать. Я-то думала, поэта я в себе придушила. Ибо ещё один идиот-графоман миру не нужен. Палка-селёдка это я могу... И даже любовные стихи избитыми фразами и рифмами написать могу стёба ради, плевать, что я имею весьма смутное представление об общепринятом понимании ентой самой любви и плевать,ч то в моей системе ценностей она на последнем месте . Но всё-таки я не записала то, что сочинялось. И хорошо! Там что-то про мечту и дорогу было. Но такое убогое! А вапще это вселенская несправедливость – как токо надо учицца мне сразу хочецца рисовать, мучить синтезатор, даже что-то сочинять. Море идей! Не вовремя, ох не вовремя