Ни разу не-труъ... Болеть в такую погоду просто унизительно! Хотя у меня это хорошая традиция... М-дя. Вчера полдня валялась трупом, пяталась что-то читать, но всё время засыпала. Проспала полтора альбома Мэйдэн. Засыпала под Somewhere in time, а проснулась под конец 7th son... От нечего делать занялась астрологией. Достала вумную книжку из глубин шкафа и стала рисовать себе гороскоп-астру. Самое весёлое было вычислять градусы луны 19 сентября 87 года. Лунного календаря такой давности у мя ясен пень не завалялось Вычислила кучу всякой фигни про себя, как всегда осталась недовольна. Почему все так упороно навязывают мне аналитический склад ума, практичность и рационализм???? К сожалению, именно этими качествами я и не обладаю ни в коей мере, 3 года в шиз-мате меня в этом убедили ;D Зато я наконец-то вычислила свою стихию! Как только ни изваращлась - и по Фэн-Шую и по личным выводам... Стихия моя никакая не Земля и не Дерево, а вовсе даже Огонь. ВОт так-то;D А ещё мне вчера душевно рисовалось... А щас сижу и радуюсь новой звуковой карте и колонкам. Держитсь, соседи! *гаденький кровожадный смех*
И всё равно не-труъ. Я хандрить изволю... А ещё я зла на себя. Опять мне снилось, что я вспомнила, как надо летать. Носилась вдоль Ленинского, потом в какие-то леса полетела, а потом как всегда вспомнила, что неплохо бы вернуться домой, ибо уже поздно... Но на сей раз я поступила чуть умнее, чем обычно - решила дождаться утра. Посидела на крыше своего дома(чёрт! вот бы туда в реале попасть!!! там классно!!!), смотрела на звёзды и разговаривала с наблюдателямии прочими странными невидимыми тварями. Было жутко здорово. Но потом наступило утро и я полетела в подъезд. А дальше как всегда... Стена. Невидимая непроницаемая стена между мной и реальным миром. Потому что я больше не человек. Люди не летают... И снова на меня накатила волна непередаваемых ощущений. Чувство потери... ПОтеря себя. Всё, что у меня было больше не имеет значения. Потому что нет той жизни. Она продолжается, но без меня. Может это и есть смерть? Тогда весьма неприятная штука. У меня не осталось дома, друзей, увлечений... Это всё уже не имеет значения. И что делать дальше? Как жить-то? Ради чего???? .... и вот на этом я проснулась... Хорошо хоть на этот раз не заорала, а то случалось. Ужасно. У-ж-а-с-н-о... Самое обидное, что я уже который раз не могу заставить себя остаться во сне дальше. Мне страшно и плохо. Слищком. Проклятый инстинкт самосохранения. Сохранения рассудка я бы сказала, хотя было бы что сохранять. На самом деле, наяву я понимаю, что могла бы полететь, поискать кого-нибудь ещё, похожего неа меня, спросить... Узнать что-нибудь... А во сне не могу. Не могу себя заставить. Слишком ужасно. ... Странная мысль: а может, если я не стану просыпаться, я там так и останусь?... Не знаю. И вот теперь хрен дождёшься ещё одного подобного сна. Плохо.
Current Music: Loreena_Stolen child; Iron MAiden_Remember tomorrow; Metallica_Nothing else matters