Любимое слово отменяецца!!!!!!!! Всё не просто замечательно, а даже... ммм... офигенно замеечательно! И пошли терзания и ссоры с предками далеко и на долго Ролы - форева!!!!!!!!!! Я там 3 месяца не была, на ЗШ. А меня там ещё кое-кто помнит С новыми людьми сразу же познакомилась и задружилась. Заново обучилась тормозить и съезжать с лестниц Познала новое интересное ощущение: колёса у ролов крутяцца, едут и не жужжат Это круто. Ехали от Гагарина к МГУ, оттуда на Поклонку, а оттуда... Я свалила с метро Октябрьское поле, некоторые поехали исчо дальше Но я уже сдохла это раз и хотела вернуцца домой до часу ночи - это два Вобщем, фонтан позитивных эмоций. Вот только мне интеерсно: а что будет с ногами завтра?.. *нехорошие предчувствия*

@музыка: Зов крови

@настроение: определённо позитивное

---

Недавно выучила новое слово: этобляпиздец! Вот, оно оч подходит под ситуацию...

@музыка: Iron Maiden_moonchild

@настроение: прорвёмся... прорвмёся?

---

рисунки

Спокойствие, только спокоствие... Я вот засканила пару рисунков... Вот думаю: вдруг вывесяцца? Рисовать я конечно более чем не умею... Но блин! Очень люблю

Когда я это рисовала мне было очень плохо.. Страшно хотелось чего-нибудь весёлого и радужного... И я нарисовала ангела В моём представлении. Ведь по внешности не судят, так? А потом сделала парный портрет - демон. Знаю, что кровь на топоре ненатуральная и сама тётя вся кривая, но... Идея была в том, что она такая милая и при этиом убийца... Токо хрен чего получилось



за всё это безобразие меня рекомендуется запинать ногами, причём так чтобы даже во сне не вхдумала больше рисовать!

---

РРРРРРРРРРРРРРР... Осторожно: кусается!!!

Только я значицца разрадовалась, надо было всё испортить... Во-первых товарищи гулять позвали и упорно не хотели принимать во внимание тот факт, что в такое время меня никто не пустит. И что мой возраст и тд маму не интересует. Кроме того кончается роллер-сезон и если я завтра не поеду на ЗШ, то уже теперь видимо токо в апреле... Сие есть нетръниразунафик! А завтра мы едем на дачу... РРРРРРРР!

Но это полбеды. Тут она мне заявляет: А где мой носок? С цветочками? А я почём знаю?? Выяснилось, что я оказывается носки эти в машинку загружала вместе со всякими тёмными вещами... И вот теперь остался токо один носок с цветочком. Ну я говорю, что СЪЕЛА ЕГО. А мама настаивает, что это новые носки, она в них в понедельник в поездку собиралась... Вынь ей и полож носок! Ну где я его возьму блин????? Съела, ну съела блин! Обыскала весь балкон... Нету. Обыскала ванную и стиральную машинку. Нету. Мама утверждает, что в стирке были оба... Блин! И вот теперь она дуется из-за носка!!! Не ну это финиш!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Предложила свои носки... Нет, под синие джинсы ярко-голубые носки она одеть не может. Тьфу ты блин!!!!!! Вот так меня теперь поструляют за носок с цветочками! Я ФИГЕЮ!!!!!!!

@музыка: Маврик_Так часто бывает

@настроение: взорвусь как 200 тонн тротила!!!!!!!!!!!!!! это наверное несварение от носка!!!!!

---

глюки

Тонкая стена неопределённой высоты. Темнота вокруг. За спиной тёмная дверь. Оттуда я только что сбежала. Смотреть вперёд страшно: тонкая стена тянется бесконечно долго и где-то почти на горизонте видна башня. Смотреть вниз ещё страшнее... там просто темнота. темнота и пустота. Медленно двигаюсь к башне. Осторожные медленные шаги. Шаг в шаг. Тишина... Перед бурей. Один шаг, одно малейшее движение, одна маааленькая мысль и пропасть... Идти вперёд. Неизвестно зачем. Это кажется почти невозможным, утомительным. Но мне туда. Нобудет ли там лучше? Может быть из клетки в клетку?!.. А может просто прыгнуть? И сладкая смерть в полёте. Не выход. Но почему? Идти вперёд. Нельзя думать, нельзя уставать, нельзя останавливаться, нельзя оглядываться. Можно только идти. Шаг в шаг...



Кстати я не дошла. На середине стены за спиной появился враг. Силы были не равны(как всегда меня все обижают ). Скрестились мечи(кстати откуда у меня взялся меч? ), грянул гром и завыл ветер. Зачем ты идёшь? Куда ты идёшь???..



Но я так и не знаю, кто победил. Я не видела конца. Может быть меня убили? Очередная часть меня умерла?.. Все мы ходячие саркофаги(примерная цитата) Макс Фрай.

@настроение: мозги кипят.... щас взорвусь

---

не понимаю...

Опять я запуталась в мироустройстве... Всё-таки я НЕ ПОНИМАЮ таких людей. Как можно жить повседневностью? Никогда даже не пытаться о чём-то мечтать? Или мечтать по правилам: заканчивая школу мечтать о поступленнии в институт, поступив, мечтать его закончить, устроицца на работу и тд... Или на худой конец мечтать стать женой миллионера. Нет, я не спорю, в институт вобщем и я хотела поступить, но просто я отчётливо помню, что на всех экзаменах в углу сознания сидела мысль: всё это в сущности такая фигня... Вопросов жизни и смерти не решается. Угроза потери индивидуальностии не грозит... Так, очередное испытание на жизненном пути

Вот встречаешь таких людей и начинаешь искать глубину души. А что ты читаешь? А, Дарью Донцову... А что ты любишь? А ты видела фильм?.. Ясно, тупость. Ну, возможно... И вот что обидно: не находицца глубина эта! А потому что многие почему-то боятся не быть как все. Нынче стало модно читать Ночной дозор. Вот все кинулись его читать. И потом говорят: не знаю, фильм лучше, странно как-то всё в книге этой... Я не понимаю: почему надо ограничивать себя? Зачем добровольно закрывать глаза на кучу чудесностей? Разве никогда не хотелось чего-то большего?.. Грустно это как-то.

Но что самое интересное... Я иногда думаю: а может они правы? Может быть зря я голову ломаю над мироустройством, целью и способом жизни, некоторыми аспектами взаимодействия людей, психологией, вероятностью происхождения и способами нахождения чудес и тд?.. Слишком много думаю... Просто придумываю себе лишние проблемы, высасываю их из пальца?.. Зачем? Может быть высшее предназначение человека есть прожить жизнь. Вот и всё. Просто прожить как-нибудь. Отпахать свой срок на грешной земле... Это не то чтобы грустно... Это тоскливо и скучно. Может зря я всю жизнь из кожи вон лезу чтобы не_быть_как_все? Я не знаю...

А ещё... Я вспоминаю любимый пример Эйкин. Вот дальтоники... Они видят мир в других цветах. Дальтонизм считают отклонением, потому что большинство людей видят мир по-другому. А если бы дальтоники были в большинстве? Тогда нормой считали бы их, а всех остальных - отклонением. Так где истина??? Какой мир на самом деле? Неужели надо всегда для простоты считать истинным мнение большинства?? Как узнать правду? Вот именно, что никак. Тут уж просто приходится выбирать во что верить. Получается так, что мы не узнаем правды, потому что нам не с чем сравнивать. Мы всегда будем что-то воспринимать субъективно. И это хорошо. На самом деле. То есть у каждого свой собственный мир. И пересечение миров... Вот именно поэтому меня пугают ТАКИЕ люди. Можно их презрительно обозвать объектами... Или просто обывателями. Это люди, которые добровольно отказываются от СВОЕГО МИРА, чтобы не дай бог не стать каким-нибудь отклонением, вроде дальтоников... Так вот. Моё субъективное мнение: они это делают зря. Но просто я не знаю, стоит ли мне пытаться рассказать таким людям о многогранности мира? Мождет быть я просто ломаю их жизни? Так что, просто разделить людей на субъектов и объектов и жить дальше? Нееееет, я так не могу. Но опять же, я зависима и никогда видимо не узнаю, кто из нас прав... ААААААААААААААААААААААА!!!!!



ЗЫ: Всё. Армагеддец. Зовите ко мне доброго доктора. Клиент созрел.

@музыка: Маврик_Заклинание

@настроение: запуталась. сбита с толку. деморализована.

---

Говорю брату: "Иди умойся! Что у тебя за грязь тут?"

Брат невозмутимо отвечает: "Это не грязь, это ТАТУЛИРОВКА " Сползаю по стенке от дикого смеха

---

Прослушала наконец-то X-factor Iron Maiden. Меня торкнуло! Торкнуло и переклинило! Конечно, на 7го сына или Fear of the dark меня в своё время переклинило больше, но... Блин, как же это здорово! И пусть кто-то попробует сказать, что Мэйдэн устарели и хэви это не круто. Вот труъ-блээээк... А мне пофигу, что круто и что не круто. Я слушаю то, что мне нравицца В такую унылую погоду, когда даже и дождя-то толком нет это то, что надо... Вспоминаю прошлую осень. Всё-таки как странно оглядываться назад. Как всё меняется. А прошлой осенью я ездила на каратэ и подолгу ждала автобусов дождливыми вечерами, всматривалась в дождь и запойно слушала Сделано в России, Генератор зла и Смутное время... И такие занятные глюки мне ловились... А ещё прошлой осенью у меня не было дайры, а были посление останки перумовского чата, была бесконечная переписка с Эйкин. Надо бы найти те письма И были бесконечные телефонные беседы с Кудей Ну они, слава яйцам, и щас есть и никуда не денуцца Ещё были шабаши А я ведь почти искренне полагала, что это моя компания. Правда, иллюзия быстро прошла А ещё ьыла школа... Я таскалась туда как на каторгу. Она мне надоела. И я упорно делала всё, чтобы разнообразить эту унылую школьную действительность. А ещё были постоянные наезды предков по поводу подготовки к институту. Ой, блин, сколько всего было! И я была другая. Не хуже и не лучше, просто другая.

Ааааааа, нет всё-таки это потрясающе!!!!!!!!!

All my life I've run away

All my life I've tried to hide away

All my life ... I've run astray

Let my faith ... slip away

All my life ... I've run astray

Allowed my faith ... to drift away



Насколько же жизнь опять прекрасна и удивительна! Во-во, уживительна до умопомрачения!!!

@музыка: Iron Maiden_The X factor

@настроение: боевое и ностальгическое (странное сочитание )

---

1 сентября!!!!!!

Началось оно как всегда плохо... Жутко хотелось спать, было стрёмно ехать первый раз в институт и вапще. Самое весёлое то, что я не знала, во сколько и где лично мне надо быть, посему поехала с Кудей к 10 за компанию. Еле прорвалалсь в институт без всяких пропусков и поняла, что никто знать не знает, что есть в их институте некая Социальная антропология. Ой зря! Потом я нечеловеческими усилиями нашла свой деканат, но там было закрыто. Зато рядом была объява. Мне надо было приехать в 13. Обидно, я могла бы выспацца... Эх Ну ничего! Зато когда приехала вовремя и встретила свою группу!!! УУУ Первым делом меня отловили два хайрастых товарисча Хорошее начало - подумалось мне. Причём один из них оказался моим зимним глюком из метро, с которым мы в своё время волей судеб не познакомились. Теперь вот познакомились Герман его звать. Мняя... Второй товарисч был с оч классным хаером, проколотым подбородком и в очках, Сергей его зовут, он теперь наш староста Гыгыгы И ещё был брат Сергея, Пётр. Вобщем, мы познакомились и сразу воспылали друг к другу взаимной симпатией и пошли штурмовать охрану А я ещё парилась по поводу своих железок и ошейника! Ха! Да там полинститута таких Потом пришли 2 варёные дээвушки и ещё одна нормальная. К моему щщастью пока в группе нет ни одной барби. Я сомневалась, что они будут на таком факультете, но... Потом пришли ещё два парня, один саффсем обычный, а звать его Макс. Непорядок! Макс должен быть неким особым явлением. Ну ничего, разбирёмся. Сделаем психом на крайняк, по своему образу и подобию А второй парень - калмык Тимур. Жутко забавный товарищ.

А потом были преподы. Когда они начали рассказывать, что нас ждёт... ВОт тут-то на моей физие матеарилизовалась аццкая смайла и прочно там закрепилась и не хотела слезать. Мне даже скулы свело Мы будем изучать такие дисциплины как: этническая музыка(препод офигенный дядечка!), миф-символ-ритуал, физическая антрополгия(я её обожаюююю!!!), взаимодействие культур в рамках мифологии, визуальная антропология и магия. А когда нам сказали, что мы ещё будем ездить на полевые исследования... Ездить! УРАА!!! А ещё мы будем работать в лаборатории Герасимова - восстановление лица и тд по черепу! Да-да-да!!! В моём славном Учебно-Научном Центре Соц Антропологии кажется будет всё, что когда-то заставляло меня зеленеть от зависти Помню, как я про их исследования какую-то передачу видела... Чуть истерика со мной от зависти не случилась А препод по этнической музыке пел нам под гитару португальскую песню и играл на какой-то дикой флейте А вобще он специалист по бушменам Гы-гы-гы

Знаете, мне кажется я нашла своё НИИЧАВО, по крайней мере пока кажется... По крайней мере на ближайшие 5 лет. Мне всю жисть(ещё за долго до прочтения Понедельника кстати... это я теперь для краткости свою мечту НИИЧАВО называю) аццки хотелось учица и работать в весёлом таком бардаке, жутко непонятном для большинства, но жутко интересном. Естественно дающем свободу творчества и связаным хоть как-нибудь со сказками. Настоящими такими, в которые хочется попасть

А потом господа антропологи пошли пить пиво в ближайший парк. Но ряды наши очень сильно поредели и осталось нас всего четверо. Потом к нам присоединились: искусствовед Маша, реставратор Дима и PRщик Дима. Они нам все теперь страшно завидуют и все хотят перейти к нам Гыгыгы Очень мы мило посидели, обсудили до мозга костей любимую музыку, наобещали друг другу кучу дисков и вобще хорошо провели время. Нас ещё потом к себе 4й курс антропологов позвал, но я уже домой уехала. Ибо в 18 часов меня с моим бывшим классом ждала у себя математична Наталья Викторовна. она рульная тётка! Жутко весёлая, хотя и грубоватая, но она сейчас подобрела. Раньше злобная была, а теперь хорошая стала У нас классуха была жуткая стерва и нас ненавидела, поэтому мы как истиный физмат всё время тусили у НВ. Вот и теперь... Вобще дивлюсь её героизму - впустить всех нас в свою квартиру! Вобщем, там было здорово Очень мило и уютно. Особливо когда уроды наши ушли, только один козёл Рома остался. Ну мы его просто игнорировали НВ нам рассказывала истории своей буйной учительской юности, смешные и очень грустные... Травили байки про знакомых учителей, смотрели старые фотки и пили мартини с тортиком

А потом я оттуда уехала и пошла гулять с Олегом, Костей, Васей, Михоном и Димычем. Дурными голосами в лесу под гитару орали Я свободен Это надо было слышать! Хотя Иду, курю Ноля получилось душевнее Ох, люблю я их всех жутко. и это здорово! Жаль только гуляли недолго совсем. Вобщем, вчера у меня был очень счастливый день. Вернулась домой после полуночи и никаких репрессий! Жизнь-то налаживается! (с) Да ещё как притом!

@музыка: Iron Maiden_Moochild

@настроение: сбыча мечт! щастье прёт из ушей!

---

А я опять пишу письма в никуда... Я очень сомневаюсь, что эти письма прочитают, я ещё больше сомневаюсь, что мне ответят, но... Стоп. Нет. Я пишу не в никуда, я пишу Эйкин. Потому что тут боюсь именно тот случай, когда человек занимает слишком большой кусок внутреннего мира. Чёрт! Как много меняется за год... Просто мне не хватает наших писем. Потому что мы не могли созвоницца, а чтобы сформулировать странные идеи в письменном, доступном для понимания виде... Это сложно. Но зато какая работа над собой ! А потом читать ответные письма и просто не верить глазам. Потому что это так, как если бы я их писала сама. Разве что стиль намного лучше И непомерное чувство юмора Мне о таком только мечтать... А так почти полная идентичность мыслей, идей и страшно сказать – терменологии... А знаете, я наверное всё равно счастлива. Потому что я знаю, что на свете есть Эйкин. Потому что она пишет гениальные пародии и потому что у нас с ней так много общего и мы так непохожи в то же время Ай, чёрт, это невозможно объяснить! Сидела письма перечитывала, ностальгировала А вообще есть у меня одна безумная идея. Даже несколько. По поводу объяснения самой себе причин отсутствия Эйкин(от банального подыхания инета до... ух, страшно предположить... но вдруг она нашла ТУ улицу?..) и способов её отыскания. Кстати… Есть ведь какие-то базы данных? Я помню по такой как-то мой телефон и адрес один маньяк добыл... Или токо адрес? Вот где бы мне такую взять по Новосибу?..

@музыка: Маврик_Вчера(уже 9й раз подряд... это кажется наркомания

@настроение: улыбаюсь во всю морду. чуть-чуть грустно улыбаюсь...

---

маразм крепчал=))

Вчера вернулась с бабкиной дачи... Чувствую себя выжатым лимоном. Заняцца там было нечем поэтому я 2 раза перечитала Понедельник начинается в субботу, вконец замучила дворового кота Васю, пошла за грибами, хотя мне и говорили, что их нет(искать они не умеют! всё там есть! ), понаблюдала сгоревший лес и проиграла в карты полтора рубля

Дома, включаю телевизор, а там мелькает надпись Диван-Транслятор. Я медленно офигеваю, а дядя идиотически-жизнерадостным голосом вещает про экологически чистый матерьял, комфорт, устойчивость ко всяким катаклизмам и прочим внешним воздействиям... Офигеваю, смотрю на диван во все глаза. Но тут опять возникает надпись. Перечитываю... Диван-Трансформер Кому-то надо лечицца

@музыка: Янка_По трамвайным рельсам

@настроение: спать хочу - какое настроение????

---

Оправдываюсь

Вернулась я из Испании... Честно говоря не отдохнула. Зато теперь отвечаю перед всеми за 2 недели отсутсвия. Все неосуществлённые планы за лето спешно осуществляюцца за оставшуюся неделю Телефон разрывается от звоноков, мать шипит и кусаецца, ибо дома меня теперь увидеть сложно... ВОбщем, я здесь, я жива, я просто ушла в реал... Ну хорошо. Я просто ленюсь Зато честно.

@музыка: Led Zeppelin_Stairway to heaven

@настроение: опять меня куда-то тащут... настроение ещё не придумала.

---

Рассуждения о телефоне и путешествиях

Телефон – проклятье человечества. В очередной раз убеждаюсь Разве можно 10 раз перезванивать и спрашивать, всё ли я взяла? Тьфу-ты блин, я честно говоря не понимаю как можно собираться дольше часа, чтобы поехать отдыхать на 2 недели. Тем более не в глушь какую-нить, а в цивилизованную страну Мне всю жизнь на сборы куда угодно 40 минут за глаза хватало... А целый день суетицца... Бррр.

Так я не об этом. В последнее время обратила внимание: чтобы найти человека. 5 минут назад вышедшего из поля видимости мы не глазками ищем, не кричим, а кидаемся к мобиле... Недавно в лес ходила за грибами. Залезла в кусты какие-то и через минуту из-за соседней сосны мне звонит мать: «Ты где????». Тьфу-ты блин, оглянуться слабо? Это не плохо, это скорее смешно. Но как-то неприятно... Когда-то ещё было счастливое время – ухожу гулять утром, возвращаюсь вечером. А днём могу быть где угодно. А теперь. Легче кого-то найти. Даже если кто-то не хочет быть найденным. Отключение телефона токо влечёт новые неприятности. Ещё помню счастливое детство, когда телефон домашний был подолгу занят некоторые друзья нагло заваливались за мной в квартиру. И это было совершенно нормально. А сейчас технический прогресс… У меня теперь очередная мечта идиотки: отключить телефон нафик и уехать на пару дней куда-нибудь вдруг, никому ничего не сказав. Ну, хорошо, хорошо, я бы позвонила паре людей с вокзала и просто констатировала факт: «Вот уезжаю в город N, через несколько дней вернусь. Роуминг не оплатила. Пока. » И тогда я бы действительно отдохнула… Думаю, если доживу до следующего лета, приведу сей план в исполнение.

На самом деле отдохнуть можно только в полном одиночестве. В чужом городе… Может быть, общаясь со случайными встречными, которых возможно никогда больше не увидишь. Скорее всего не увидишь. А потом просто вернуться в старую жизнь. Действительно, это не просто смена мест, а именно смена жизней. Хотя бы полдня не думать ни о ком... Остаться наедине с собой и природой...гхм... ну хорошо, окружающей местностью. Одно слово *вернее два* – мечта идиотки.

Есть и второй вариант – оч буйный отдых с друзьями. Тоже лучше неожиданно взять и сорваться куда-нибудь. В лес в палатках. Классика Да нет, не обязательно… Можно опять же какой-нибудь другой город. Совсем неожиданно всё-таки врядли получиться поехать, но лучше собираться не дольше 2-3 дней. Ведь всё самое лучшее случается неожиданно. Только так чувствуется какая-то свобода. А не из одной клетки в другую

Так или иначе, мне сейчас предстиоит неправильный отдых. Море, солнце, пляж, семейство... Испания. 2 недели… Я ж сдохну! Не могу 2 недели лежать на пляже! Хотя там будет тепло. И там будет море… Всё-таки я его люблю. Буду фотографировать морские закаты Буду смотреть на звёзды над морем… Ух! Нет, всё-таки я люблю все путешествия, без разбора! А ещё буду читать и рисовать. Не такая уж плохая программа, да? А вообще на месте разберусь Так что, всем пока, с кем в реале не попрощалась. Буду через 2 недели.

@музыка: Хелависа_Королевна

@настроение: мечтательное... радостное предвкушение дороги

---

посвящается моей матери

...... Началось всё с того, что она не знала, чего хочет. И в этом не было ничего страшного, но не все это понимали. Тогда она решила, что всем докажет... Что она будет лучше, что она – личность, у неё есть цель и она себе её чётко представляет. Она очень старалась, она могла... Она смогла отказаться от многого, в том числе и от части себя. Она стала притворяться. Чтобы обмануть всех. И ей это удалось. А всё было для того, чтобы обмануть себя. И она обманула... Она говорила не то, что думала, она забыла о том, что казаться – не значит быть. Можно говорить, но не делать. И ей верили, верили, а она всё больше запутывалась в паутину собственной лжи. Сама загоняла себя всё дальше. Она говорила с той спокойной рассудительностью, чтобы её считали взрослой... Она говорила, что не верит, но она верила. Хотела по крайней мере. Но её поглотил обман, неуверенность в себе, притворство и страх. Страх оказаться не такой, как надо... Это было сильнее её.

Она убежала от себя и, кажется, у неё было в жизни всё, что нужно обычному человеку. Снова казалось. Она была несчастна. Глубоко несчастна и несчастлива... Она загнала себя в угол. Всё кругом было фальшивкой... Она стала злиться. И злоба поглотила её, как когда-то страх... Появилось отчаянье. Она уже не понимала, что делает и прикрывалась какими-то книжными идеалами, высокими идеями и стремлениями, которые ей были чужды. Иногда она заглядывала в реальность и там видела себя. Настоящую... Злобную, завистливую, непоследовательную, не уверенную в себе, одинокую, маленькую. И отчаявшуюся. Нет-нет, хочу назад, в страну чудес! Там всё так просто и понятно... Как в детстве... Да, она скучала. Как бы тяжело ей когда-то ни было, всё-таки, она хотела бы начать заново. Насладиться тем временем. И, может быть, найти то, чего она не нашла... То, чего она ждала, о чём она знала. Но самое ужасное – она знала, что не дождётся. А мир не перевернётся. И её ухода никто не заметит. И даже все эти глупости, что она положила себя на алтарь во имя других... Это всего лишь маска. Хороший предлог для того, чтобы и дальше не видеть себя. Что она будет делать дальше?.. Ведь её срок будет долгим... Несмотря на постоянные вопли, что такими темпами она скоро умрёт. И она сама обрекает себя на мучения. Нет, ещё не обрекла, обрекает. Шанс всегда есть...

@музыка: Янка_особый резон

@настроение: скорее его отсутствие

---

Я наконец-то посмотрела Сталкера! Свершилось блин... Я собираюсь его смотреть уже год и каждый раз что-то случаецца... Сначала я его(Сталкера) потеряла в собственной комнате, потом мне кто-то звонил, потом срочно куда-то ехать надо было и тд. А в последний раз, когда я уже начала смотреть Сталкера вырубили электричество.

Так вот. Позавчера ночью я его наконец-то посмотрела... Если кто-то ещё раз откроет свою поганую пасть и обругает Сталкера при мне, то в этой пасти станет чуть меньше зубов... *почти серьёзно* Уже почти 2 дня прошло, а я всё никак отойти не могу. Это так... грустно? да нет... просто очень правдиво. наверное... Я после этого пошла зачитать впечатление Муми-троллем, но даже это не сильно помогло. А правда, какое оно, сокровенное желание? Что мы такое на самом деле? Да, легче не ходить в ту комнату... И зачем жить, если ни во что не веришь? Как жить?.. А Сталкер... Он должен верить. Он не может не верить. Какое изощрённое проклятие - быть обречённым на веру...

2Маня: Я - жопа с ушами! Причём редкостная!!! Захапала себе такое чудо аж на год... Ты имеешь полное моральное право меня убить, но я прошу - не убивай, ибо отныне я готова вернуть тебе твоего Сталкера в любое время дня и ночи! Честно-честно

Ох, чёрт! Ну почему я никогда не могу пеердать эмоции? Почему не умею хвалить? Тьфу-ты блин, не быть мне критиком *какое огорчение *

@музыка: Янка_Особый резон

@настроение: да так себе...

---

Плохо

... Плохо это когда кто-то умер. Или что-то умерло. Плохо, когда разбиваются мечты, ещё хуже, когда их специально разбивают. Плохо когда совершается насилие над личностью. Плохо когда пусто... Плохо когда предают друзья...



Ничего из вышеперечисленного со мной вроде не случилось. Но мне плохо. Чёрт! Даже под собственные категории не попадаю... Почему приходится говорить не о том, что думаю. Почему не о том, о чём хочется. Нормы общественного поведения. Штампы. Ограничения. Почему нельзя просто до конца быть собой?

Почему я всё время делаю и говорю что-то не то?.. Почему я говорю то, о чём лучше молчать и молчу о том, о чём не надо? Потому что боюсь. Потому что не хочу терять некоторых людей. Но с другой стороны, если они друзья, то я им должна нарвится такой, какая есть. Да? А я всё равно боюсь. Напугать, перегнуть палку... Мне говорили, что я часто пугаю людей. Пугаю бьющей ключём(по голове естесно) энергии. Когда мне хорошо я улыбаюсь во всю морду, так что даже скулы сводит У меня дикий горящий взгляд... А когда мне плохо взгляд становится тяжёлым. И ужасная, ужасная грустная улыбка. Кто-то не видит боли в глазах. Потому что в таких случаях в глаза я предпочитаю не смотреть. Ибо говорят это очень неприятно. А когда я просто спокойна... Вот тогда не страшно Но это редко.

И по недомолвкам догадываться что думают другие... Почему так легко быть собой или почти собой в инете и так сложно в реале? Хотя не в этом дело. Просто Джин прав. Я слишком много думаю. И ничего поделать не могу.

А ещё я дочитала Трудно быть богом. Киру жалко. И Антона. И всех тех людей... Забитых и раздавленных.

@музыка: Янка_По трамвайным рельсам

@настроение: размазана по асфальту

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Зов крови

Твой путь -

Осенний ветер

Степной орел

Расправляет крылья,

Твой путь

Тугою плетью

Заметает каждый шаг пылью...



Твой путь

По костям земли,

Твой путь

По цепям воды.

На упругих лапах

Звери шли,

Чуя запах беды...



Зов крови

На броне драконьей

Полыхнуло солнце!

Зов крови...

Давно ли ты понял

Что никто не вернется?



На великой охоте

Начинается день,

Пляшет солнечный знак

На струне тетивы...

За спиною бесшумно

Стелется тень

В переплетенье

Из жесткой травы.

Льется путь по хребтам

Одичавших гор,

По сухим ковылям

Да по перьям седым,

Где смерть жжет костер,

Ты вдыхаешь дым...



Зов крови...

Ястребиное зрение,

Человечьи глаза...

Зов крови!

Разгорелись поленья,

Не вернутся назад...

Зов крови



И смеется сталь,

От крови пьяна.

Знаешь, как тебя ждали здесь?

Не было жизни,

Была лишь война.

Легким шагом ты входишь в смерть.

Расползается, тлея, ткань бытия,

Ярость светла, словно факел, клинок.

И не нижний мир получит тебя,

А с улыбкою встретит

Воинственный бог...



Зов крови...

Смерти волчьим оскалом

Ты в лицо усмехнешься!

Зов крови!

Ты всегда знал,

Что не вернешься.

Зов крови...

(с) Хелависа



Я не буду портить хорошую песню плохими коментариями*почти*. Просто не знаю, как я без неё жила...

@музыка: Зов крови

@настроение: Зов крови

---

Стругацкие, Трудно быть богом. Мне оч стыдно, но из Стругацких я читала токо Понеделник начинается в субботу. А всё потому, что книги их свезены на дачу или лежат вне досягаемости в кладовке Отец мой их не оч любит, посему допустил такуую вопиющщую несправедливость. Ну вот, опять я ни о чём... Я про Стругацких сказать хотела. Хотя лана, скажу когда дочитаю жалкие 20 страниц Но сегодня опять наблюдалась весёлая сцена: ЕДу в метро. Вся такая чёрно-митальная. На руке шипы всякие, ошейник на шее соответственно и так далее. В плеере орёт Немоляев, в руках книга. Читаю про сломленного поэта, про мятеж, про убитого Уно и в глазах появляются слёзы. Стоит такая крутая Айлин и рыдает. Смотрицца это более чем забавно Больше всего сие зрелище удивило старушку, которая испуганно щарахнулась всторону, когда я вошла в вагон и встала рядом с ней. Караул, блин, страшные металисты!..
Чёрт... Ненавижу такие тупые записи. Абсолютно ни о чём, а на полстраницы... А ну да хрен!

@музыка: Умка_Кто дружит с музыкантами

@настроение: боевое и щщщастливое (гхм... а так говорят? )

---

возвращение в реальность

После всех нижеописанных мыслей что-то стало мне совсем нехорошо. Заблудилась в коридорах и лабиринтах собственного сознания. Пришлось выкараьбкиваться, когтями и зубами цепляясь за нить ускользающей реальности. Ближайшей жертвой оказался Джин. Вывалила я на него всю эту бодягу. Он меня выыслушал и резюмировал: "Ты слишком много думаешь". Хм, возможно он прав... Но не могу я просто жить и не думать. Это уж как-то совсем на растение похоже... Хотя стоп. Прошу прощения у растений. Откель нам, людишкам нещщастным, знать, о чём думает растение. Гораздо более древнее создание, нежели человеки... Может быть, люди наоборот в самых низах мироздания валяюцца. Может быть речь, абстрактное мышление, прямохождение и тд это не дар, а проклятие... Вышедшее из-под контроля. А деревья, скалы и звери молча взирают на нас и вздыхают:"Вот до чего доводит цивилизация... Мучаются-то как, бедные...". СТОП! Тему закрыли...

А потом Джин дал мне скачать мультик. Чёрный котёл! Я абажау мультики!!!!!!! До поросячего визга обожаю! Особливо старые советские. Ёжики там всякие в тумане... Этот Чёрный котёл, правда, диснеевский, но оч старый. Тогда ещё не было компутерной графики! Поэтому там потрясающие рисунки!!!!! Красиво блин... Ух прям! Главноре, я этот мульт давно хотела... Видела из него картинки когда-то где-то, но искала и не нашла.

Вобщем классическая диснеевская легенда... Всемирный злодей(такой симпатишный скелетик! ), несколько сумасшедших ведм и колдунов, куча тупых вояк, волшебный меч, странное волосатое сущщество Гурги, эльфы, шизанутый бард, парочка детишек и маленький зелёный гоблин! И ещё свинья-оракул до кучи ВОбщем, ничё особенного, но такая пррррррелесть! Нет, не может быть мир сплошной иллюзией, раз в нём есть мультики А вот щас ещё Стругацких почитаю и точно уверюсь в незыблимости бытия...

Ага... Почитала одна такая. Не, читать будет Конституцию РФ... Эх, рок-говнорок! Лана, скоро кончацца треклятые экзы, так или иначе И нифик нюни распускать! Прорвёмся!



Да, кстати! Умка - форева! КТо не слышал Умку, тот нещщастный человек! Всем слушать Умку, ясно? Кудищща, спасибо тебе за неё!!!!

@музыка: Умка_Околачивая груши

@настроение: идиотически жизнерадостное