продолжаю жаловацца

Почему я не имею права на собственное мнение??? Почему меня просто не принимают в расчёт??? Нет, это всё тебе кажется, ты так пока только думаешь, вот потом ты поймёшь... Это всё сплошной самообман. Ну, ты понимаешь, что так не бывает??? Нет! НЕТ!!!! Я НЕ понимаю, потому что я ЗНАЮ, что бывает всё, но многие об этом забыли!!! Зациклились на своём... не бывает-не бывает... Да что вы знаете??? Почему ваше мнение – истина в последней инстанции??? Почему нельзя однажды просто меня выслушать и понять... попробовать понять... в конце концов, все люди разные и вы об этом прекрасно знаете... Почему я не могу отличаться от вас? Почему я не должна? То, что истинно для одного человека, ложно для другого. Это так, вы не станете спорить. Правильно? А почему на меня это правило не распространяется??? Да, конечно, везде есть исключения... но это явно не тот случай. Если рассуждать логически, то по всем суждениям выходит, что, либо вы не правы, но как же такое может быть?! Взрослые умные люди... Либо я – не человек. В последнее время я всё больше склоняюсь ко второму варианту. Давайте уж я тогда до конца буду нечеловеком. Буду жить по другим правилам. Нет? Не устраивает. Странно! Всё время надо меня критиковать, наставлять на путь истинный... А можно я найду свой путь? Можно он будет не такой, как ваш? Нет, тоже нельзя? Чтож, тогда я уже по Декларации прав человека не человек, ибо каждый имеет право на свободу(личную, слова, печати а уж тем более мысли). И не надо меня ограничивать! Почему я постоянно должна выбирать? Зачем сужать круг? Зачем? Ради чего? Как только действительно не станет времени или возможности, я сразу же откажусь от половины своих занятий и увлечений. Откажусь. Но пока таковых причин нет. И зачем?

Но в конце концов... Я прошу вас... Выслушайте меня.. Хоть раз в жизни... Дайте мне сказать то, что я думаю... И разрешите мне не бояться. Ведь жить под страхом в собственном доме... ужасно. И уйти некуда. Пожалуйста... Попробуйте меня понять. Хотя бы попробуйте. Неужели это выше человеческих сил? Неужели для вас опускаться до моего уровня так позорно? Неужели так невыносимо прислушиваться к моим словам?..

А знаете, почему я порой так хочу сбежать из дома? Потому что мои друзья и знакомые... и даже учителя видят во мне личность. А вы её во мне не видите. Дело даже не в том, что я вас не устраиваю по тем или иным причинам, а просто вы меня как человека не принимаете. Получеловек... Или просто нечеловек. Это просто не честно. Морально не честно. Да, я далеко не ангел, но такого отношения к себе я вправе требовать. Потому что я живу. Просто потому что я существую. Если я живу... Если я живу... А, может быть, мне это только кажется? И я не должна жить? Но я уже не могу. Я слишком долго ЖИЛА. И старалась быть именно собой. И что теперь? А теперь я стала слишком жёсткой... Я даже плакать не могу. Разве что уроню одну слезу и только одним глазом. Так больше никто не умеет... Но я быстро создаю видимость полного спокойствия, потому что слабость показывать нельзя. Только видимость... И я терплю. Я сдерживаюсь... я жду. Жду. ЖДУ, И буду ждать и дождусь... Когда-нибудь произойдёт взрыв и всё изменится. Или я просто уйду и стану ветром...

Кому-то в тысячу раз хуже... Но я боюсь потерять свою личность. Боюсь, потому что знаю, что могу её потерять, притом довольно легко. Или просто уйти и не вернуться... А я хочу быть собой. Целиком и полностью, какой бы я ни была... на самом деле. Я окружила себя масками и почти убила часть своей души. Но она жива... Потому что до конца убивать её я не стала... А если она проснётся... Вот тогда всё изменится. Совсем.

Мне хочется взвыть от боли или закричать о ней на весь мир. Но я этого не делаю... Потому что в соседней комнате спит ребёнок и они... Ведь они меня не поймут. Просто потому что не станут слушать. Или не поверят...



Current music: Iron Maiden_Strange world

---

А иногда человек, который видит тебя второй, а то и первый раз в жизни, окажется ближе, чем кто-то, знающий тебя десять лет. Главное – не бояться доверять новым друзьям.

---

опять жалуюсь :) это начинает входить в привычку...

Была на даче. "Море восторга"... СИдела 2 дня на репетициях безвылазно, устала аки зверь. Мама злицца, что я на репетициях ентих торчу, а она не могёт из-за ребёнка из дома выйти, ибо меня дома нет, чтобы я с ребёнком сидела. Сложная логическая цепь Не понять человеку, что это наконец-то МОЙ выпускной и что до него осталось 5! дней... и что надо репетировать и репетировать... Неужели лучше было бы, если бы я дома сидела и фигнёй просто страдала? Эх... (рок-говнорок )

---

Кажецца сделала себе альбом Выкинула пару свежих фоток с недавней моей с Кудей прогулки по лесу Потом накидаю свои закаты



http://album.ee/Ayleen/ - добро пожаловать!

---

Глюки в героях

ЧЁРТ! Руки мои корявые! Набираю сию бредятину второй раз...

Играла в любимых героев. Убейте - не помню, какая была карта. Началось всё с того, что комп постоянно с начала хода погружал мне героя в спящий режим. Причём главного героя, который постоянно ходит и всех мочит! Т.е. кажный ход приходилось заново намечать ему путь, так что приятного мало... Потом после длительной борьбы меня и компа, он(комп) вдруг решил походить немного за меня. Враги все сходили и моего героя главного понесло вперёд по намеченному пути. Но потом комп опомнился и начался мой ход. Я токо рада была - халявные ходы! Так повторялось несколько раз. В какой-то момент комп нарвался на войска и просто стёр их со своего пути. Я тем более рада была - потерь никаких, за меня кого-то победили! Когда же комп нарывался на более серьёзные армии, он передавал бразды правленья мне. Я эти армии побеждала и начинался мой ход Замечательно!

Но потом комп нарвался мне на товарища, у которого были титаны, драконы золотые и туева хуча джиннов для полного щщастья... На третий автосейв моего героя "понесло" в другое место, но на того милого чувака на след ход я всё же напоролась... Потом ком три раза возвращал моего героя на несколько шагов назад - в озеро, повысить мораль. Вот это уже меня не радовало - иду себе вперёд, а комп меня назад возвращает! Тем более мораль 3 раза в одном месте не повышают!!! Еле вырвалась, поставив в гадское озеро другого героя...

Тогда комп решил поиграцца с моими врагами. Лана, когда один герой начинает летать через горы и лесы, ну, подумаешь, повезло супостату - сапожки крылатые нашёл. Лана, когда даже 2, но когда 8 героев летают через леса и горы, причём 8 вражеских героев... Это как-то не вдохновляет. А потом ко мне пришёл милый дяденька, у которого было до хрена архидьяволов... И это при том, что на карте нет ни одного замка Инферно! Вобщем, результат закономерен - меня замочили, причём на просто замочили, а в порошок стёрли, а я обидилась и перегрузила комп наиболее жестоким способом. Больше герои не глючили Хотя, сдаёцца мне, всё дело в карте... Найти бы её



Current music: Маврик_Одиночество

---

Клетка

Ура! Ура! УРа! Я закончила реферат!!!! Писался он с потом и кровью и вот наконец-то закончен. Правдами и неправдами вымучены 14 страниц. Но как это было тяжело. Особенно морально... Всё время приходилось перепечатывать душещипательные истории об истреблении тех или иных животных, всё время к горлу подкатывал ком и глаза начинали наполняцца слезами. Тьфу-ты блин, совсем я распустилась!

Под конец реферата вместо слова носорог я упорно пислаа единорог , вместо учёных протестовали и вели исследования животные, хорошо ещё вместо слова человек не писала скотина, а то порой так хотелось... Ну теперь всё. Почти свобода

Вот в очередой раз задумалась о своём районе. В последние несколько месяцев я ощущаю себя здесь как в клетке... Район мой прям как большая деревня - кругом знакомые рожи. Меня знает куча народу, и это при том, что я умудряюсь из этой кучи почти никого не знать. А уж эти бабки, которые всё время в окнах торчат... Зла на них не хватает. Шпионят днями и ночами за всеми, а потом докладывают. Я вот прошлым летом, когда 5 дней одна жила, по ночам с 1:30 и до... ходила гулять. Одна. Это было просто потрясающе! А ещё я на роликах ночами каталась! ВОт это ваще... Щщастье! Дык потом какя-то старушенция енто моей матери доложила. Оосбых репрессий не последовало, но мама была не шибко довольна и намекнула мне, что у мя ветер в голове. Ну да, ветер... И не только в голове. В душе, разуме и сердце тоже ветер. Ветер странствий Мечта о дикой свободе Вобще, имхо, родителям моим давно следовало бы понять, что у меня не все дома и смириться с этим. Сразу наше взаимное существование стало бы легче. Намного. Ну да что уж...

Так вот. На самом деле, если посмотреть придирчиво, незнакомых рож гораздо меньше, чем знакомых. Особливо я в этом убедилась во внутренней сети. Всё-таки не так часто я там встречаю знакомых людей. Но бОльшая часть незнакомых тем не менее меня знает так или иначе... Да блин! Что за жисть?!

Как-то мне неприятно такое положение весчей. Клетка. Бежать отсюда, роняя тапки и побыстрее и подальше! Нафик!

Вспоминается Макс Фрай, Энциклопедия мифов и Юстасия. "Всякий рай - тюрьма для того, кто не может его покинуть. А из меня скверная узница". Вот так-то. У меня правда тут не такой уж и рай, но... В моём районе есть Лес. Ии що у меня есть замечательный Балкон. Много хорошего народу вокруг. Но, к сожалению, порой от этого народу и децца-то некуда. А от некоторых хочется. А в остальном - тюряга. Надо просто почаще уходить из дома на самом деле Да я уже тысячу раз говорила, что хочу путешествовать много, снова и снова. Не хватат впечатлений понимаешь

Поэтому я иногда хотела бы жить в лесу... Чтобы всегда можно было уходить куда угодно и никого не предупреждать. Или в центре города тоже жить хорошо. Толпы людей, которые постоянно меняются...

О, дьявол! Опять это ощущение. Нет, не могу... Я поэтому и предпочитаю гулять вечером, так хоть иллюзия некоторого одиночества есть. По карйнйе мере можно сделать вид, что очередную знакомую рожу просто не замечаешь

Хотя иногда эти знакомые рожи наоборот очень помогают. Когда глубокий депресняк стучит по протекающей крыше и неоднозначно намекает, что его пора бы впустить...

Или просто когда много раздумиев всяких-разных. Вот тут неожиданно(хм...) появляецца знакомая душа. И дальше проблемы перекладываюцца на плечи сей нещщастной души Да нет, не перекладываюцца. Просто когда удаёцца сформулировать все свои вселенские бедствия в нормальные слова, доступные восприятию кого-нибудь кроме тебя, обычно понимаешь, какая же фигня эти проблемы на самом деле

Вот так-то. Но всё-таки... Чёрт! Мало места тут. Мало...



Current music: Nightwish_Over the hills and far away

---

Зверюшек жалко...

Писала реферат по экологии, Исчезающие виды флоры и фауны. Люди твари поганые, что ж вы творите?!?!?! Что МЫ делаем? Кому мешали дронты? Милые неуклюжие птички, большие и толстые, которые, на свою беду, не умели летать… Сожрали. Всех. Зачем? Индюков мало? Остались нам от дронтов только лапка и хохолок да пара картин голландских живописцев… Смотрю вот на портрет дронта и рыдаю… А гагарки бескрылые? Они не боялись людей, смело шли их встречать, смотреть, что за товарищи такие приехали… Наивные. Ими, живыми и мёртвыми, набивали трюмы доверху огромные суда. ЗАЧЕМ? Что жрать нечего? Ах пострелять захотелось! Древний охотничий инстинкт проснулся? Список можно продолжать бесконечно… Это НЕПРАВИЛЬНО! Несправедливо! Можно конечно долго кричать и топотать ногами в своём бессилии. Надо что-то делать. Вот пойду пошарю по природоохранительным обществам…

А вырубка лесов? Помню мультик был про крота чешский. Там кротику, зайчику и ёжику стало негде жить, когда срубили их лес, и они пошли в город. Но в конце концов они оттуда сбежали в другой лес. А я вот ещё думаю: чем дышать-то будем? В нашей стране невозобновляемые ресурсы по-моему вообще никак не сберегаются… Чёрт! Я не смогу жить без леса… Хотя на мой век ещё хватит. Ну да, а после нас – хоть потоп! Ага, смелее, вперёд! Чего её жалеть, природу-то?! Не жалко зверья, так хоть о себе подумайте… Гибель одного вида влечёт за собой серьёзные нарушения в биоценозе, в пищевой цепи. А в результате снижается устойчивость этих самых биоценозов…



Current music: Ария_Что вы сделали с нашей мечтой?

---

Видела тут где-то вопрос: Часто ли вы подаёте милостыню? Задумалась... Хех, было бы что подавать... Хотя на самом деле, бабкам, прислонившимся к стенке даже и не хотелось никогда помочь почему-то... Хотя во мне прочно укоренилась идея спасать мир, помогать людям и всё такое (ага, я сэйлор-кип, великий воин, несу возмездие во имя метала! типа того ) Но вот если бабки эти с котятами сидят... Тогда мне становицца дико стыдно, что дать нечего...

А вобще есть один механизм воздействия на меня. Вот если ко мне подошёл человек и попросил денег. Вот тогда я почти никогда никого не посылаю. Перерываю карманы в поисках последней мелочи... А потому что это честно. Сама не раз стреляла по рублю у народа себе на метро Особенно это весело за полчаса до закрытия метро ентого Мне же давали деняки люди, вот и будь добра, берёшь - отдавай...

А ещё ппоследние копейки вытряхиваюцца при виде товарищев, играющих в метро на гитаре Чайф и Кино... А уж ежели Арию играют... Ну собрать железа "на выпить" - это святое Вот так и спиваецца нация

---

Вчера был супер-день! Утром был экзамен по алгебре, я дико не выспалась(ага, удивительно! кто до 2 часов ночи с фонарём под одеалом Гаррета читал? ) Не очень-то хорошее начало, а? Первый час сидела и тупо пялилась на бумажку со страшными примерами, отчаянно пыталас не заснуть. Потом аж целый номер сделала. И всё... Айлин великий математик во истину! Решила подождать, пока все остальные чего-нить решат. Нам опять не повезло с училкой - сидела с нами астрономичка. Тварь жуткая! Правда мы на неё просто забивали В какой-то момент я совсем было спать собралась, но тут повернулся Лихо и спросил, всё ли я решила. Когда ответила, что ничего, он предложил мне свои черновики(которые сам заполнил посредством черновиков Дили и Светы Б. ) Через полтора часа после наала экзамена по кабинету почти свободно ходили чужие листки и тетради с решениями Из рук в руки... А уж что во время обеденного переерыва творилось! Вобщем, 5 номеров из 6 у меня есть, правда кое-как оформленные

В 11:25 мы закончили уже все(а начали в 9), хотя должны были писать до 15. Ждали НВ. Полчиса ждали... Как сказала Настя: " Такого и в кошмаре не увидишь: ты сидишь на экзамене, делать нечего и тебя не выпускают!". Но потом кто-то над нами смилостивился и пришла НВ. Мы сдали работы и поехали в кино. Тыщщу лет там не была! Смотрели фильм Другой. Кстати действительно страшно, нсмотря на мои и Настины язвительные замечания по поводу и без. Но не шибко интересный. Действие очень вялое... Быстрее там всех мочить надо было имхо *кровожадный оскал*

Потом приехала на театралку. Там было много не-труъ музыки. Слишком много на мой нещщастный слух. Но там было ещё больше замечтательного народа! А потом нас посетили Носок, Нарик, Чирик и Грызли. Давно я их не видела... Хорошие товарищщи, жаль больше в капустниках не участвують Поглядела на предмет моих чуйств прошлого лета критическим взором... Да, и в моей сисетеме к сожалению бывают сбои Ну слава яйцам любовь прошла - завяли помидоры А это ведь была моя рекордная любовь! Целых 2 недели длилась! Так что мне можно ставить памятник за сей великий рекорд

Пришла домой наконец-то... И тут позвонила Настя и позвала в бар-биллиард Кампус. Меня неожиданно отпустили! Мы там с 20 до 0 пробыли Света Б., Диля, Настя и я. Я их лаф! Не так как Кудей и Маней, но тоже Было ооочень мнооого пива... А уж как мы в биллиард играли! Надо было видеть Попади по мячику называецца С нами познакомился негрик Сильвио, рассказывал нам про Гвинею, а потом мы с ним сошлись на том, что Россия - очень весёлая страна и люди у нас классные, особливо девушки Вобщем, мы вчера круто повеселились... Теперь сижу за рефератом...

А ещё я переслушиваю Арию. Всё-таки это здорово! Лучше не бывает. Не могу понять, КАК я жила без этого раньше. Какая музыка звучала у меня в душе? Хех, ясно какая, кельтская И всё-таки это не то. Другие картинки. Ощущения другие. И конечно Голос. Великий голос Рока Здорово! Ух... Прям слов нет. Люблю я Копылыча А кто его не любит? А Маврика всё равно больше люблю

А ещё меня потянуло на творчество. Но это я уже говорила... Всё-таки ща сотварю чего-нибудь... Хотя бы ещё одно огромное письмо Эйкин... Скучаю по ней зверски. Перечитывала тут старые - так здорово! Читаю и соглашаюсь с кадым словом. А потому что Эйкин СВОЯ. Идентичный взгляд на мир! Это ужасно здорово! Даже лучше Арии Нашла что сравнить А на Своих у меня нюх... И я им маньиакально ищу... Вот собиру армию таких же психов как я и чего-то будет. раскачаем этот мир Как говорила Эйкин: "Мы найдём справедливость! А если её нет... ей же хуже! Потому что мы её восстановим!"



Current music: Ария_Дух войны, Не хочешь - не верь мне

---

Лето! ВОт оно наступило.. Дождалась Не верю Страшно соскучилась по всяким Кудям и Маням(ага, не виделись аж с 1 числа! ). Ну завтра хоть одну из них увижу Вчера меня утащили на дачу Но зато я спёрла оттуда ажных 2 ссыльных книги про Гаррета! Тру форева!!!!

А щас долго стояла на общем балконе... На своём почему-то не так, как там... А там здорово! Красиво. Синий-синий вечер и тёплый ветер. Гулять хочу блин! Какой придурок выдумал экзамены?

Поймала интересный сон. Он даже пробудил в мне охоту твАрить. ух, как выыытворюююю... Мало не покажеццца

А ещё Вампир выходил на балкон с сигаретой! Жаль, когда я пришла он как раз уходил... Не успела сбегать за биноклем и разглядеть его как следует Но в этом видать вся фишка

А ещё 8 июля будет премьера Ночного дозора. Я настроена более, чем скептически, но блин, я хочу это посмотреть! Патамушта я люблю Лукьяненку! И Дозоры (кто ж их не любит?! )

а ваще ощущаю себя затворником... обыдно даже. а потому что нефиг болеть в июне... и нефиг историю по выбору сдавать лана, проехали...

хочу катацца на ролах... хочу в лес... (о дьявол! опять!)хочу на набережную...

ну вот опять я в родную дайру ничё путного написать не могу... эх... некоторые вещи не лечацца

---

Экзамены грядут... опять ною.

Отпраздновали Последний звонок, отоспались, а теперь... Экзамены.

ВОт и смерть моя пришла... А в холодильнике - хоть шаром покати, даже угостить нечем!(с)

Сижу за историей. Ага... Как же! Сижу! за историей... ню-ню Переползаю из состояния "нитруъниразунафик" в состояние "прорвёмся блин!". То погружаюсь в глубочайшее отчаянье по поводу того, что уже 4 экзамен, а я слегка почитала первые 10 билетов, а всего их 28 и хренли я чё вспомню... Потом начинаю мучить память свою и понимаю, что хренли я чё вспомню токо с 18 по 20 век, раньше общий ход истории мне известен. Во-во, именно что общий. В состояние депресняка вводит меня СССР и экономическая политика России любого века. Ну вот и Пётр I туда же пожалуй. Выводят меня из состоянья этого хорошенькие такие народные восстания, войны всякие с Польшей и Швецией... Обнаружила интересную весч: вот сижу и почти со слезами на глазах читаю про закрепощение крестьян. А уж про Совок я ваще молчу... Неправильно!!!! Так не должно быть! Люди, которые наивно верили в доброго царя или светлое будущее коммунизма. А их мордой об стол, мордой об стол... Эх...

Стоп. Стоп. Понял-заткнулся.

Что я собственно написать-то хотела? Не помню чёрт. Опять время утекает сквозь пальцы, а мысли в голове рояцца и слишком быстро сменяют друг друга. Это всё экзамены, мать их! Зато вот думаю, какая я счастливая буду, когда гадскую историю сдам! Правда, 1го ещё сочинение. Хм... Ну это я как-нибудь... Надеюсь Особливо ежели учесть, что по XX веку я читала только Булгакова. Есть по крайней мере 5 комплектов, в которых я не читала ни одного произведения и даже сути их не знаю. Ну да лана, разбирёмся на месте.

8 будет алгебра. Не смогу решить ни одного номера, знаю заранее. Поэтому буду списывать. Всё. От корки до корки. Посему и не парюсь! Опять же, списывать я за 10 лет научилась, а программу 10-11 класса за неделю явно не освою Ну а дальше ваще фигня, не экзамены... Английский да экология! Хех

Ловлю себя на мысли, что уже ХОЧУ чёртов экамен по истории. ЧТоб токо отмучицца поскорее. Ага... Токо даты ни одной не знаю. Ох, чую, пойду со шпорами во всех местах ...

Вобщем, опять у меня настроение Прорвёмся, хех, продержалось бы оно до самого экзамена

---

Ох точно сбегу жить в лес! Вчера была жуткая дождина... А я все 2 алгебры, на которых мы пили чай с тортиком пялилась в окно на лес. Вспоминала всяких крокодилов с бегемотами и тд... Вобщем, выбравшись-таки из школу часов в 12 поползла в лес. Нашла время блин! Там было дииииииико мокро Но жутко класссно Обожаю лес! Деревья!!! Всё такое зеленущщее... ЫЫЫ И ваще люблю я лес. Очень. Меня туда всегда тянет. Просто жутко... Прошлась сначала около канав всяких, в т.ч. возле "Чёрного моря" и жуткого чёрного болотца, побродила по трубе, пошла вглубь... Вобщем, неслабо так побродила, порадовалась... А сегодня на курсы ехала - еле удержалась, чтобы опять в лес не сбежать. Такая погода классная была! Солнышко светило... Я, хоть и опаздывала после репетиции, "срезала" дорогу к остановке через лес. Ну да, если обойти, как все нормальные люди - идти меньше 10 минут, а если через лес - то не менее 15 А влесу такие тенистые тропинки, солнечные лучи слегка пробиваются сквозь листву и вокруг царит приятный зеелноватый полумрак. У! Здорово блин... Вот сопру как-нить у отца цифровик, весь лес общёлкаю хех, дна я по-моему так фанатично люблю лес и восхищаюсь им, хотя гуляю там с гм... с рождения

Чёрт, была бы зверем - стала бы носицца по лесу целыми днями... Вот встала бы на 4 лапы и побежала-полетела... Ох, чую, оборотни в полнолуние ощущают нечто сходное с тем, что ощущаю я при взгляде на лес. Ой, больная...

А потом приехала на Китай-город, на курсы... Огляделась вокруг и передумала пока сбегать в лес - всё-таки в городе тоже красиво очень Особливо рядом со зданием курсов.. Тама такие тополя растут огромные!

Логинов второй день на шизике читал нам Маленького принца. Ненавижу эту книгу. А детям такое читать ваще нельзя! ЗАПРЕЩЕНО!!! Книга, растаптывающая все радужные мечты, веру... Тьфу! Дружба, т.е. "приручение" приносит только боль, люди всё больше заняты бессмысленными делами и вселенское одиночество... И ограниченность... Маааленькая планетка, которую можно обойти кругом за пару минут... Тьфу. Дрянь. Грусть и обречённость, отчаянье. Мерзость. Две радости в жизни - закат и звёздное небо. Большое спасибо, хоть что-то оставили. Может, я и не права, но на меня сия книга произвела такое впечатление. И далеко не все люди такие, как там. Отказываюсь верить в эту книгу, ясно? А то прям хоть в окно выходи... Всё равно, когда физик нам сёдня книгу енту дочитал я с ооочень большим трудом сдержалась, чтоб не разрыдацца. Не, ну рыдать на физике - полнейший позор! Хорошо, сдержалась. Но это ооочень грустно. А в исполнении Логинова ещё и противно. Не удивительно, что у нас с ним взаимная ненависть - раз он любит Мальенкого принца... Хех На самом деле он сам больше всего напоминает Серьёзного господина из этой книги и сам этого не видит, вот что хуже всего... Ну да чёрт с ним. Такое сущщество, даже не скажу человека, как Логинов остаёцца только добить из жалости...

Что это меня так расколбасило-то вдруг? Хм... Ну ладно.

А ваще хочу в лес! У мя ещё одна мечта появилась - хочу в настоящий огромный лес! В огромный такой, где человечья нога ступала, но следов не оставила... Токо заблудюсь я в ём сразу же и выблуживацца обратно не захочу чую Надо бы как-нить найти делегацию товарищей, которые отважацца составлять мне компашу в сей безумной затее и отправицца куда-нить... Куда-нить Сесть на электричку и тугудум-тугудум. Во! Ляпота!

А ещё Широков принёс мне Тролль гнёт ель! Весч! Верная пинта моя...

А завтра репетиция цельный день... Ох, тяжела и неказиста жизнь у хэви-металлиста! (с) не-помню-кто

А ещё сёдня мы с Амирджановой дорвались до более-мнее работающего пианина... И стала она играть всякие ДДТшные и Арийские песни и стали мы с ней их орать! И так душевно наорались, что голос я посадила в ноль.. Хехехе Ну надо мне было обязательно вытянуть Ночную птицу Никольского и ещё Колизей и ещё не помню что ради понту Ну ничё А ваще было здорово Лана, всё, помню, собиралась кучу всего хорошего написать, а башка не варит, половину уже забыла, а остальное формуляцца не желает... За сим отваливаю спать - завтра будет день тяжёёёлый...



Эй, тролль, собирайся на Йёль! Хватит гнуть ель - время пить эль!!!

Current music: Тролль гнёт ель

---

мои живущие глюки

читала кудину дайру... И стала вспоминать свои места и глюки

Я помню, когда-то лес казался мне огромным... Помню один овраг, в котором жил Крокодил. Красненький такой Уж не знаю, почему... там действительно долго валялось большое красноватое бревно. А я с одним другом(хм... даже не помню, как его зовут... где он теперь?) ходила к оврагу и смотрела на бревно. Было жутко страшно. Я всегда знала, что это не бревно, а замаскировавшийся крокодил. И никогда в этот овраг не спускалась

А в "чёрном море", печально знаменитым моим и Ленкиным купанием в оном, жил Бегемот. в которого я бросала камушками. А Бегемот был добрый, но очень сонный. Флегматичный такой А потом в этой луже-озере утонула трёхлетняя девочка... Когда мне это рассказали, я долго плакала: на Бегемота злилась. Он же должен быть добрым! Он должен был её спасти... Вобщем, ушёл оттуда Бегемот и поселилось там что-то злое... А может просто Бегемот совсем свихнулся на старости лет. болото...

а в большом овраге под корягой жил лис. Хвост между прочим Тот самый, который потом поселился у меня в шкафу А ещё возле большой поляны жила злая баба-яга...

А ещё в овраге, который рядом с лесом всёё время жили всякие злобные, но весёлые вампирчики и чёртики. Меня туда не пускали, а я упорно туда лезла. Мне, правда, говорили. что живут там маньяки. Всё фигня, маньяков нет, проверено

А ещё помню поляну в Том лесу. Который за Генштабом. Он у меня всегда назывался Тот или Дальний лес Там поляна, на которой растут бооольшие дубы. 5 или 6, не помню. очень хорошее место. Не помню, Что там, хоть убейте, но помню, что-то хорошее А может быть просто не знаю?

А ещё в лесу у турдома живут волки, а через дорогу - оборотни. Они любят ночью бегать наперегонки с машинами.

На крыше моего дома, как и на других, живут в основном Духи дождя, но также встречаюцца привидения. Ии що Химера.

Общий балкон - то почти Место, а может и Место совсем Мне там оч Нра. Жаль, его застеклили... А всё равно выглядит заброшено. А вот лестницу терпеть не могу. Там злой дух. Во-первых, когда-то я там с Ксю и Ленкой духа вызывала и он даже вызвался, а во-вторых мне неоднократно снился мой район и мой дом в частности. Я несколько раз видела, что на моей лестнице, между 21 и 22 или даже между 22 и крышей - точно не помню кто-то повесился. Брррр... Воплощённая Смерть. Тьфу, гадость какая, прям затрясло меня всю от одного воспоминания.

А вот и мой главный глюк или один из них: 22 этаж 137 дома. Который башня. Там на 22 этаже в одной из квартир всё время по ночам, причём вплоть до 5 утра, горит яркий свет. Почему? Ну, допустим, человек ночами не спит, но зачем такой яркий свет-то? Наверняка не один в 3-комнатной квартире живёт... А ежели по ночам не спит. должен бы спать днём. Ну а работать/учицца когда? В стандартную схему не укладываецца, а? Так что я не оч долго думала и решила, что там живут Вампиры. Потом всё-таки там стал жить один Вампир. Я его видела таким... маврикоподобным Токо на гитаре не... ха! это ещё вопрос. Надо бы у него спросить при встрече. У Вампира то есть.

А ещё я очень любл смотреть на дорогу.На Ленинский т.е. и кусок МКАДа, который мне видно. По дороге периодически проносяцца Беспечные Ангелы, направляющиеся в рай или ещё в какое милое место

А ещё по дороге от меня к Тёплому стану есть странное бежевое здание. ИМХО это тюрьма. Только такая особая, законспирированная Там только оч особенных людей держат и почти никто об этом не знает. Ксати, Кудя, если ты это щас или потом читаешь, скажи, что в этом здании по идее? Ежели ты поняла, об чём я

---

обзор событий

Вот в очередной раз наконец-то добралась сюды В пятницу возвращалась с курсов поздно, заметила группу "мущщин в митале", которые вскоре заметили меня "О! Девушка, вы увлекаетесь тяжёлой музыкой?". Ага... Всё-таки бросаецца в глаза мой ошейничек "А что слушаете?" - "Хэви в основном". "А вы нас не боитесь? Мы же злобные металисты, страшные наркоманы, онанисты и гомики, маньяки, алкаголики..." - "Ага, а также социально опасные личности Я в курсе ". А было их 5, у двоих кажись были гитары, у одного синтезатор. ВОбщем, ехала я с ними от Библиотеки до Проспекта Вернадского. Они меня звали ссобой в Раменки, но что-то мне не оч хотелось Я так давно не ржала. Просто стояла, наблюдала за ними и помирала со смеху. Периодически что-то обсуждали, но не помню что Потом они меня в Р-клуб на свой концерт звали и даже лаер дали, токма врядли я смогу тудыть во вторник пойти Эх, а жаль У них всё время шла непримиримая борьба за плеер, точнее за наушники. Всё-таки наушников всего два, а товарищей 5. Впрочем, двое почти не проявляли к плееру интереса. "о, клёвая песня!" - говорил хозяин плеера, после чего у него все выхватывали наушники поочерёдно. В очередной стычке победителем оказался товарищ с самым шикарным хаиром, которым потом и завесился, уйдя в режим "не беспокоить". Вот убейте - не помню, как их всех зовут... А! Не! помню, один был Юрик. о! ещё вспомнила. Паша! Ну круто, аж два имени запомнила На подъезде к Воробьёвым я всё-таки попалась на древний прикол про дельфинов, уж оч они долго и настойчиво орали Вобщем, я оч повеселилась Металисты форева! Метал форева!!!

В субботу пошла на физ-ру первый раз за месяц. Пришлось за 2 часа сдавать всю месячную програму и ещё играть в пионер-бол Еле выжила... После этого ещё и катацца опять поехала. И чего я зря себя накручивала? Никто меня не помнит-не знает?! Да все меня помнят! Танечка Оч милая и хорошая, просто солнышко Катаецца офигенно, но медленно, просто ей так больше нравицца. Периодически на её лице прочно укореняецца улыбка от уха до уха, в эти моменты она мне меня оч напоминает Вит, который хоть и видел меня один раз, замечательно помнит. Хороший товарисч, занимающийся ловёжом девушек, которые плохо тормозят, за что ему бальшое спасибо, всё-таки не хочу пока под машину попадать Но вот потом ентому Виту приспичило сидеть и меня фотографировать. РРРРРРР. Ненавижу фоткаццца. Я его ругательски ругала, а он продолжал. Ну да лана... Мисти и Флафи - те самые девушки, требующие "ловёжа", такие же чайники как я, хотя честно гря даже хужее А, да ваще хороший народ Я б ещё парочку описала, да больше ни одного имени не помню Ну и как всегда Дал, Хам, Нинка Мы на сей раз ехали от МГУ аж до ВВЦ Больше 24 км... Знатная поездочка такая... С длительными пит-стопами. Помню, сидели минут 20 на траве возле Арбата и жрали мороженое, весь асортимент палатки кажись сожрали У кукольного театра столпились - на часы смотрели. Истошно вопили "Снегурочка!". Наши мольбы были услышаны: в 18:02 часы таки заиграли, зазвенели и явили нашему взору мартышку, бьющуюся головой об стенку Надо было ЭТО видеть: толпа роллеров(ок 45 человек) стоит и пялицца на часы енти. Дети малые И это здорово Перекрывали дорогу машинам и проезжали всей толпой, заезжали в макавто, мы же на колёсах всё-таки, пугали народ в подземном переходе, куда влетали по спуску на нехилой скорости Вобсчем здорова!

Сёдня на театралку ходила, 6 часов репетировали... Ну да, я два дня не была до этого - отрабатывать пришлось. Домой опаздала - на меня долго злились, срочно убирала квартиру. А потом наконец-то потащила брата катацца на ролах. Просто мы ему мои старые достали. 35 кажися размера, с пластиковыми колёсами "Погремушки". Такие, самые древние, когда гелевых колёс ещё не изобрели Я помню их ещё из Ирландии себе привозила во втором классе. Ёпрст... Я оказываецца 8 лет на ролах катаюсь уже. Хех Брату моему всего 4 года, но он здоровый, так что ролы и защита моя старая ему как раз. ВОбщем, вывезоа я его во двор. Ох... КАК Я УСТАЛА! Во-первых, ноги и спина со вчерашнего бо-бо, а во-вторых, мне приходилось всё время себя тормозить, чтоб от брата не уезжать и максимально в его темпе ехать. А он еле-еле передвигаецца. Ну да, первый раз да на таких колёсах. Хех А теперь сижу вот в февральской революции разобрацца пытаюсь. Безуспешно пока Ну и чёрт с ней

Current music: Всё это рок-н-рол

---

Понял-заткнулся(С) Кудя

Написано вчера в 0:00, выложено щас ибо инет тады не работал.

Тьфу-ты блин! Жисть прекрасна нах! А тем, кто с нами несогласен можем дать и по лицу Один закат+чуть-чуть ария-тэйлз+мноооооого Маврика, а потом Мельницы и Сауроныч на закуску... И полный фарш! только что закончила вопрос о культуре России 1900-1917 г. Да блин! Всё самое лучшее! Полный расцвет!!! А ежели задумацца: как им всем тады хреново было... Жуткое время. Революции да войны сплошные, комунисты... И никакого толку! И в то же время обожаемый мною модерн, "Мир искусства", потрясающие стихи Ахматовой и Гумилёва, школа театра сопереживания, наконец, во главе с гениальным Станиславским и Немировичем-Данченко(уё, бывают же глючные фамилии ). Да, черти бы всех побрали, и я ещё смею орать о неудавшейся жисти?! Да в морду мне за такое дать надо!!!! Вот революции да комуняги - это проблема, а какие-то вшивые экзамены и "нехватка общественной любофи". Тьфу! А как бы то ни было - я заканчиваю школу! Ухожу из зоопарка-а-а-а!!!! Остальное пока не важно Но пасаран! Прорвёмся, блин, прорвёмся, чесслово!!!!!!!!



Current music: Мельница_Приворотное зелье, Неукратимое племя

---

хреново... жалуюсь.

Ага. Зря растраченое время. Ежели Кудя - сонная муха, то я кажися труп(не от слова ТРУЪ!) сонной мухи, ибо мёртвые не курят, не пьют, не танцуют, не поют и далее по Крематорию Второй день сижу на театралке. ЛАЖА! Забила 4 репетиции - как будто ваще ничё с метса не сдвинулось. Не остлось никого... Скукотищща!!!!! Полнейшая. Раньше всегда было хоть что-то, греющее душу, а теперь... Сижу там, пытаюсь читать историю... Плохо получаиццаСижу и понимаю, что зря трачу время. Не учусь ни хрена и не отдыхаю. Прихожу домой и надо учицца. Сижу и отчаиваюсь... И слабое утешительное слово ПРОРВЁМСЯ! уже не спасает...

На театралке забираюсь в самый дальний угол и лежу, вспоминаю былое. А ко мне всё время приходят всякие "новенькие", я ж там динозавр. И начинают что-то спрашивать.Жаловаться. И я их слушаю, пытаюсь подбодрить и утешить(хех, именно этого я не умею ), хотя порой страшно хочется им дать в зубы и посильнее... Достали! Отказалась петь половину песен. Чего сижу спрашиваецца? По старой памяти?.. ЛАЖА!

Блин. А экзамены всё подкрадываюцца... "Я с каждым шагом всё ближе! Мрак в спину холодом дышит..." - поёт в моих кошмарах экзамен по истории. СПасите-помогите, а то укушу!!!! (С) Не укладываюсь в собственный график(ещё бы... ни разу в жисти в собственный график даже на ближайшие 5 минут не уложилась - всё-то у меня не так, как у людей!) зверски! Не успеваю! И забила бы на театралку - одно расстройство, но МНЕ нельзя. Меня там ждут. Чёрт...

Одна отрада в жисти - ролики? Да как же! Катаюсь я хуже всех... Да не, не хуже Просто стремлюсь к крутым товарищам, а догнать их мне мои колёса не позволяют, а новых пока не предвидецца. Но тут одна проблема: они ролеры... Они не общаются, а катаются... По бОльшей части Когда я последний раз гуляла с друзьями? А они у меня ваще есть, друзья эти? Ну Кудя, которую я вижу по 10 минут в школе, ну Нина, которая уезжает в первых рядах, хотя потом меня ждёт А кто ещё-то? Ленка? Хех МГУшница хренова - не вылезает из мучёбы. А ежели вылезает - то к своему парню. КТо остался?!... То-то и оно! А, ну ещё есть Джин, правда не могу его назвать другом до конца. Мы с ним общаемся около года по внутренней сети. Но в реале-то я с ним не общалась ни разу! Живём блин в соседних домах... У него своя компания. Блин! Ну почему я не умею вклинивацца в компании? На театралке мне понадобилось 4 года, чтолбы стать своей. Только для того, чтобы понять на пятый год, что мне это надоело. Во внутренней сети я уже год. Да, есть там 2 или 3 человека, которые ко мне хорошо относяцца, токо общаемся всё равно на уровне привет-пока, а позвать меня гулять никто из них не догадался ни разу. А ещё что? КИпфорум! Ну да, конечно! Была я там раз..гм... по пальцам моно перещщитать. Вобщем, мало. Почти никто и не знает, кто я такая. Я бы может и извернулась, придумала отмазу, чтобы туда попасть, но фишка-то в том, что я не увверенна, что оно мне нужно. Я там не своя. Савершенно. Хотя я этому не удивляюсь. Быстро я обзавожусь токо врагами. М-дя. Сижу вот и завидую Куде, всяким шашлыкам и комунальным ночёвкам По-хорошему завидую естесно Вот это - жизнь! Хотя бы частично. А мне даже вспомнить-то нечего за эту весну. Разве что концерт Кипелыча 6 марта. Ролы - оно конечно хорошо, но токо там за 2-3 встречи некоторые уже тааааак скорешились... А я как всегда еду/сижу/валяюсь, смотрю вдаль и скучаю... Упорно подтверждаю свою устойчивую репутацию психа. Да, я как незабвенный сэр Макс, нуждаюсь во всеобсчей любоффи к моей персоне. Хотя любить-то меня незачем. Или самой стоит для начала научица любить хоть кого-нибудь. Или хотя бы себя? Говорят, что это важно, самооценка. Хм... Токо не могу я себя любить - упорно не вижу, за что. Блин, вот сижу и печалюсь! Ну, растяпа! Чучело!

Упорно скучаю по Эйкин. Надо написать ей письмо(ага, уже 2 месяца, как надо ) Лана, хватит орать, надо идти историю учить... Если б толку чуть больше от этого было. Бля

Надо бы чего-нить веслого послушать...

Current music: Бременские музыканты

---

Я почти никогда на плАчу... Просто когда-то очень давно поняла, каким жалким выглядит рыдающий человек. А гнусныве вражины только и ждут от тебя проявления слабости. А вот если ты её не проявляешь - это их по крайней мере озадачивает, а по большому счёту отпугивает. Из личного опыта Вобщем, решила я однажды больше не плакать. Сначала, помню, тяжело было, а потом... Теперь это уже просто рефлекс. О своей горькой доле позволяю себе рыдать не чаще 3 раз в год, ежели оооочень хотца и желательно где-нить в тёмном углу, зато доооооолго и со вкусом Вот поревёшщь так поревёшь, посмотришь на свою опухшую рожу и краснючие глаза и подумаешь: Ну что за идиотина? И после этого так всё резко хорошо становицца! Жалость к себе резко сменяется злостью на себя, но такой, несерьёзной Вспоминаешь вдруг о более насущных проблемах, нежели жисть неудавшаяся А иногда, ежели не выдерживаешь или ну оооооооооооочень хотца, моно порыдать в бааааальшой компании сочуйствующих или на одном дружеском плече. Сидишь, значицца, рыдаешь, а все вокруг сразу такие хорошие становяцца Вот сидишь, сопли разводишь, и испытываешь одновременно 3 ощущения. 1) Обидно, плохо и тп... Ну, собстно, не просто же так рыдать - дурное дело нехитрое, причину всегда найдёшь 2)СТЫДНО. Жутко стыдно Дескать, развела сопли-слюни при народе - стыд да позор! Да ещё и на пустом месте!(во-во, порыдаешь минут 10 и поймёшь, что на пустом ) 3) Хорошо! Ага, обидно и стыдно, но хорошо. Тебе вон сочуйствуют все, резко всё прощают(ну не всё, хоть половину... треть... четверть... а!!! ) ы ваще ты некоторое время на особом положении. Просто сёдня на театралке пролились первые слёзы(не мои естесно ), вот я и пустилась в всопоминания...

Но я всё ещё рыдаю навзрыд над мультиками, песнями и книгнами. Вот этим меня моно разжалобить мгновенно, всерьёз и надолго. Причём реву не там, где следует Смотрели с братом мульт, как бегемотик маму потерял. Бегемотика мне не жалко, но был там такой эпизод - он пришёл маму в зоопарке искать, а там пусто и сидит один директор. И рыдает. Потому что он отпустил всех зверей домой, чтобы они не скучали, а теперь сам сидит и ревёт, тк скучает по ним. Хныыыыыык!!! Во, даже ща скупая муж... опа! женская слеза навернулась Над книгами реву реже, всё-таки не все "пробирают"... А вот над песнями случаицца. Причём сначал призодит мысль: Ща зареву!, а потом протест. Но иногда он приходит слишком поздно

Вот вчерась была картина! Еду после 22 с курсов, устала аки корова в ярме... Решила переслушать Цитадель ветров - 100000 лет уже не слушала! Вот еду в метро, напротив трое "мущщин в метале", из моего плеера на весь вагон разносяцца звуки гитары, я подпеваю, а весь мой вид говорит: Кому не мило - тому в рыло. И вот начинается... ммм... "Осень"? Там, где "ноют старые раны..." - кажись осень сие зовёцца. Классная песня, но жутко грустная. В этот момент надо было меня видеть: на роже застывшая диковатая улыбочка и недобрый взгляд, на шее - весьма агрессивного вида ошейник, на лапе 2 милых браслетика - с бааальшими шипами и с заклёпками(вобщем, крута, что круче токо яйца, выгляжу жестокой и недружелюбной :р ) и смахиваю наворачивающуюся слезу. А за ней вторую Во рекорд! У мя обычно всё одной слезой кончаецца, а тут - аж две По рожам "мущщин в метале" и простых смертных, сидящих напротив было видно, что смотрюсь я потрясающе Как они не заржали в голос - удивляюсь. Потому что я, осознав весь комизм ситуации, заржала, позжее правда, но безудержно Из вежливости уткнулась носом в книжку, чтоб уж совсем народ не пугать

Current music: White scull

---

Агаааааааааа! Давно что-то не писала. Хотя не, не очень Сбылась мечта идиотки! Купила себе шипастый ошейник!!!! Широкий такой, с мааааааааленькими шипами в 3 ряда Моя прееееелеееесттттттьь!!! Хожу народ пугаю

Вчера снова каталась на ролах, снова оч радовалась, правда в тот раз было лучше. Окончательно поняла, что моим колёсам и подшипникам пришёл полный, окончательный и бескомпромисный капут, надеюсь, они не укапутят и меня ссобой, за компнию, когда я снова поеду а я поеду, ибо, новых колёс пока не предвидецца... Зато ещё потренировала в грас-стопах По дороге от МГУ к Бережковской набережной встретилась нехимлая горка, на которой меня понеслоооо... Даже и не знаю, как я так разогналась, но неожиданно для меня стало ясно, что я не заторможу, а впереди МАШИНЫ! Еду я значит с диким воплем "Вашу маму!!!!!!!!!!", врезаюсь в трёх товарищей, но все остаюцца живы и даже на ногах и в последний отчаянный момент прыгаю на траву вбок.По инерции меня проносит ещё на полметра по траве ентой. Джинсы и руки приобретают зелёный оттенок. Сижу и ржу, смотрю по сторонам - на траве куча таких же грасс-стоперов валяецца

Сижу за историей... Ни фига не успеваю... Вот и сёдня токо полбилета написала... а надо было написать аж 2!!!! РРРРРР... Значицца завтра надо 3,5..... мать-перемать... лана, прорвёмся какнить Получила реальное письмо от сестрицы Лой Ивер, оч рада. Хотя письмо котокое, написанное во время лекции А я всё ранво очень рада. Ох, чую, ответ будет листиков эдак на 10... :P А ф ролики я окончательно влюбилась Жаль, фишки всякие у мя не получаюцца толком. Хотя на моих-то колёсах... Обычно когда с роликами траблы, колёса начинают греметь. Мои не гремят. И знаете почему? Потому что они ЖУЖЖАТ!!! Они савершенно дико жужжат, меня уже токо глухой не спросил, почему енто я так гремю и токо самый злой-злой-нехороший(гм... что-то я таких не помню! ) не посочуйствовал Говорила с одной девушкой... Она рассказала, что у неё 15 друзей вэтом году покончило жизнь самоубийством. И ещё рассказывала о том, что она пишет... Ох... Лишла она меня сна и покоя.. на время Просто я снова о многом задумалась. О чём не думала давно или никогда. Стоп!!! Впереди шлаг-баум-баум-баум-баум....

Вот. А ещё мне ту что-то весёлое снилось... а! Мне Кинчев снился. Я удивилась очень. Ну, думаю,лана бы Маврик снился, Кипелыч, Дуб там какой и прочие Холсты с Беркутами, но Кинчев-то почему? Не сказала бы, что я уж такая его фанатка... Ну, енважно Наверное потом что на ночь Чёрную метку слушала Оч милый дядечка, весело с ним поболталию Он мне рассказал, что бросил музыку и решило статьь учителем химии Ну и прочая фигня тому подобная и даже страшнее Вот так бывает если долго грузишься русско-японской войной, а потом Алису слушаешь

А ещё я была в лесу. В субботу первые два урока гуляла там... Крысотишша! Всё такое зелёное-зелёное! Периодически встречаюцца фиолетовые первойветы, жёлтые купальницы и ландыши. Хех, наш лес - прям сплошная красная книга Располагает изрядным количеством исчезающих видов Бродила-бродила... А потом выползл на поляну, села, прислонившись спиной к дереву и читала книжку... Причём сидела прямо напротив солнца Щщщастье - вот оно! Наконец-то слегка обгорела - нос и щёки приобрели ярко-красный оттенок. Енто замечтательно! Когда я обгоревшая не видно жутких синяков под глазами, а щас этол осоооо*зевает*оо*зеваетоо*ну ооочень отчаянно зевает, не выдерживает и валица мордой об клаву*джлржшлгаа чёрт! *просыпаецца*, дык вот, особо актуально. Ибо начался Конец года(мучёбного), а по сути - тооко начало! Сплошные экзы да контрольные, всё от меня чё-то хотят... Жуть с ружьём! Вобщем, спать в ближайшее время не предстоит Мне по большому счёту наплевать на жуткие синячищи под моргалками своими, но иногда встречаюцца на пути моём нелёгком (себе и мне на беду) зеркала.... Страшнейшие весчиццы!!! Там тааааааааааааааакиииииииииииие ужасы показывают - на век лишишься сна и покоя! *ага, сна я и без того лешина, а покой - он токо сницца... значит и его нет, ибо смотри пункт 1 :P * Вот. Становицца неприятно слегка Умные люди говорили мне, что тональный крем - чудо техники, но я это чудо так и не освоила Не дружу я с косметикой... Как и с компом. Да, ладно уж, с башкой своей я тоже не дружу Находимся с ней в состоянии войны и в редчайших случаях заключаем военные перемирия Ладно, организм мой треюбует не токо пива с кефиром, но и сна иногда, так что пойду-ка я чтоли поползу... Буду завтра старацца сделать грешные 3,5 билетов вашу машу...

ЗЫ: Да! С ПРАЗЗЗНИКОМ!!!!!!!!!!!!

---

май

Выхожу на улицу. Май. Любимое время – май. Тёплый ветер, ярко-синее небо, наконец-то деревья покрываются листьями, зелёная трава. По улицам шляецца куча народу, кругом царит атмосфера щщастья. Страшно хочется гулять. А ещё больше – покататься на роликах или пойти в лес. Мечтать-то не вредно. Также хорошо бывает только в июле. Хех, грешная Ночь в июле, именно так Но в мае лучше. Как здорово идти по улице в футболке… Улыбка уползает за пределы рожи просто при взгляде за окно. Солнышко! И зелень Зелёна… как однажды сказала Бобра Началась театралка, как всегда… Полжизни в актовом зале, не шибко умный, но забавный капустник. А, всё ранво, люблю я это… Даже когда одну жуткую песню приходится петь по 20 раз, голос насмерть садицца… Хех Баталии с мамой на тему театралки, типа слишком много времени трачу зря и ни хрена не готовлюсь. Но самое мастдайное то, что в мае неизбежно НАДО учицца… А в начале июня сдавать экзамены. Последние 3 года по крайней мере. РРРРРРРР… менее благоприятное для учёбы время придумать сложно. Вот села за билеты по истории. Впадаю в отчаянье – как мне всё это упеть за месяц выучить?! А ведь есть ещё другие предметы… Эх… рок-говнорок! Ну, прорвёмся! Патамушта жисть – замечательная штука! Если меня сейчас спросить, счастлива ли я, то я отвечу: ДА!ДА!ДА!ДА!!!!!!!!.. Именно так, много-много раз! Диким щщастливым воплем

Куча народу кругом повтюривалась – страсти кипят Я как всегда служу всеобщей развеселялкой и поправлялкой поганого настроенья. Приобщаю людей к жизнерадованию А уж ежели кому саффсем плохо на любовной почве – рассказываю о своих редких «любовях». Это оооооч смешно, чесслово У меня всегда всё через жопу пальцем в ухо. А ежели плохо на почве мучёбы да предков – тут я ветеран из ветеранов Ну да, а всё потому что я велиииикая раздолбайка. Всё всегда откладываецца на неопределённое потом Помню, как в прошлом году не спала последние 2 недели мучёбы: сдавала все хвосты. Писала рефераты, шпоры и тд… У меня даже где-то был документ-отчёт по сему поводу. Надо бы найти – забавная штука. Щас чую начну такой же. На почве истории. Ну всё, хватит халявить, мне ещё в 5 раз больше надо сделать, чем УЖЕ сделано. Хехехе...

Работай, негр, луна ещё высоко! Зато завтра к 3 уроку! О! Круто



Current music: Мельница_Неукротимое племя, Рапунцель, Сауроныч_Одна из тех историй

---

1 мая. дача...

- Ты с нами на дачу едешь? - разбудило меня какое-то чудище.

Я хотела было возмутицца, что это чудище делает в моей комнате в субботу утром, но потом распахнула-таки зенки поширше и поняла, что это всего лишь мама. Постепенно въехала в смысл ужасных слов.

"Ага, а у меня выбор есть?" - грустно подумала я и начала сползать с кровати...

Когда я приехала на дачу, решила записать свои впечатления(ууу... кажись я в наркотической зависимости от дайры...), причём по старинке, в тетрадке ручкой. Чёрт! Насколько же удобнее на калве печатать, чем руками писать...

Первое, что пришло в голову: Холод. Аццкий холод За зиму дом промёрз насквозь и один хиленький обогреватель, раюотающий с перебоями не в состоянии дом спасти. Одеваю холодный свитер, древнюю джинсовую рубашку. Бррр... Видок более чем помоешный получаецца, но енто как раз меня даже радует Стала обогреваться живым огнём - отыскала пыльный старый подсвечник и не менее пыльные, но оч классные синие свечи. Теплее, правда, не стало, но зато настроение улучшилось Не нравтся мне тут... Совсем. Сложно сказать, почему... Из-за обилия более чем гнусных воспоминаний? Из-за того, что пережила тут нервный срыв и просто нечеловеческим усилием надо сказать пережила? А я помню, я не могла дышать, лежала на полу и смотрела, как плывут деревянные линии потолка. Увлекательное блин занятие А потом темнота... Потолок всё выше, меньше и дальше. Начинает кружиться... И мой(?) хриплый крик(по правде говоря сиплый шёпот ): НЕТ! Я вдруг поняла, что так, кажется умирают. И е=щё я вдруг в очередной раз решила, что жить-то НАДО! Вскочила, судорожно глотая воздух. Бррррр... Хотя, после сего нервного срыва мне уже были не страшны атаки мамины и тд. Какая же всё фигня по сравнению с этим жутким улетающим потолком..

А может мне просто само место не нравится? Истинная правда. Отвратительно. Кругом участки-участки-участки... Бесконечные поля грядок, сараев и домов. Рррррррр! Выжженная трава, вышки высоковольтные, провода, аэропорт Внуково виднеется. брррр! И одни старухи кругом. Взгляд радует только озеро, слегка виднеющееся со второго этажа. А за озером опять дома-дома-дома. Фррррр!

Здесь нет компа и синтезатора. Правда, обычно есть папин ноутбук. Но это токо обычно А ещё я здесь заперта. Весь день с семьёй на 12 сотках... Гм. Сомнительное удовольствие. Сад-огород. УУУУ!!! Я не понимаю, как нормальные люди могут добровольно тратить драгоценные выходные на стояние раком над грякой! НЕ ПОНИМАЮ!

Ну так вот, я здесь заперта. Мне некуда уйти. За пределы участка могу только в магазин выйти - аж 2 минуты пути! Мдя... В Москве-то я могу выйти погулять, поехать куда-нить, даже одна. А на даче то, что я выхожу за пределы участка воспринимается более чем странно. Чего ты там не видела? Да уж, точно...

Сижу на ковре рядом с работающим(гм...) обогревателем и ещё одной свечкой, завернувшись в плед, пью почти кипяток, не чувствую жара. Чёрт! На улице теплее, чем в доме, четсно! Наконец-то худо-бедно согрелась...

Неожиданнго брат проявил со мной солидарность:" Когда же вечер? Я домой хочу!!!" - "Я тоже". После этого Серёжа каждые 5 минут начинал ныть, что хочет домой срочно. А мы с папой ему объяснили,ч то домой хотят все, кроме мамы Потолм он и её достал. хехе

И вдруг я узрела магнитофон. АГА! Дома-то у меня магнитофона не осталось - за всё комп отдуваецца и изредка родительский, еле влачащщий жалкое существование, муз. центр. Побежала на второй этаж, откопала сумку с дисакми, благо она у меня всегда ссобой вместе с плеером. Прошерстила её на предмет наличия сda-дисков. Были найдены аж 3 разных диска Маврика, Мельница и Feet of flames. Справедливо рассудив, что Маврика мне не простят, поставила Мельницу, всё-таки братец любит Оборотня(хехе, горда собой, приучила А ещё ему Цитадель ветров нравицца и местами Ария мама фигеет )! Врубила Мельницу погромче и сразу мне тааак хорошо стало! И следа от поганого настроения не осталось!!! Здорово! Стала бешено скакать по дому и дурным голосом подвывать Хелависе. Пошла разребать завалы ссыльных книжек. На сей раз повезу домой конрабандой Кука, первую книгу про Гаррета. Я не успела сие прочетать, как книгу отвезли на дачу. Меня редко спрашивают, когда что-то увозят Точнее никогда А я потом приезжаю и контрабандой кучи книг увожу обратно! Какая у нас вышла с предками битва за Фрая! уууу... Я победила! Хорошо хоть за Желязны и Нортон бороцца не приходится, ибо сие есть святое и для меня и для отца

Пошла знакомиться с соседом-барабанщиком Васей. Слегка странный мальчик, но хороший. Барпабаны древние и разжолбаные,палочки забыл у товарищей по группе в чехле с гитарой, осталась одна и та сломанная Потом я долго мучила его рыжего котика Тиму и пса Барда Они не сопротивлялись. А потом пришёл мой брат... Самозабвенно мучил барабаны... А потом и зверьё, так что даже терпеливый кот убежал подальше

А потом наконец-то свершилось чудо! Мы начали собираться ДОМОЙ!!! Все(кроме мамы?) были безмерно щщщастливы



Current music: Алиса_Чёрная метка