Уезжаю! Уезжаю!!! На Нашествие. Тьфу наконец-то! Мне впринципе всё равно куда уезжать, лишь бы уезжать и почаще...

Какие же все кругом раздолбаи Какой я раздолбай... И как это радует Мне клятвенно обещали позвонить за полчиса до отъезда, дабы я успел собраться. А когда этот отъезд будет пока никто даже примерно не представляет Но ведь так гораздо интереснее! Надо чтоли начать искать вещи? Ле-ень

@музыка: Setherial_As a shadow

@настроение: уезжаю, что ещё сказать?! =)

---

просто так

Ещё один закат. Очередной

@музыка: Демоны гильотины_Сквозь разрезы

---

Щастье - это просто.

Счастье - это успеть. Когда незадолго до 23 тебе звонят и треубуют перезвонить из дома. Когда, проклиная всё на свете спешишь домой, чтобы перезвонить и успеть до закрытия метро вернуться ночевать к подруге. Позвонить из дома в 0:20 и узнать, что предки сами давно спят и забыли о том, что собирались тебя пасти. Бежать к автобусной остановке, дожидаться последних автобусов. И таки дождаться! 0:35... Счёт пошёл на минуты. До парка культуры примерно 20 минут. Значит, если повезёт за 3-4 минуты до часа ночи я там буду и успею перейти на кольцо. До закрытия перехода.

И я действительно успела. За 3 минуты до... Придуркам везёт

Вся эта безумная гонка, обусловленная нежеланием менять свои планы и в то же время желанием без палева провести ночь в неположенном месте, вызвала во мне дикий азарт. А когда я всё-таки успела - наступило счастье. Самое настоящее. Сейчас, когда я пишу об этом, я даже не понимаю, чего такого радостного и особенного произошло. Но вчра всё случившееся казалось особенным, таинственным, почти невозможным и невообразимо-чудесным. И как следствие - радостным. А на самом деле тогда, пусть и совсем ненадолго, я познала парочку великих истин - "придуркам везёт" и "всё будет хорошо". Я просто это знала, и вся предстоящая жизнь казалась непрерывным захватывающим приключением. Жаль, ненадолго этого состояния хватило. Ну да ничего...

А ещё счастье - это сидеть в метро на полу, чувствовать себя абсолютно грязным панком и улыбаться, вспоминая... Целый день себя спрашивла, какого чёрта я попёрлась на сраные Крылья. А потом пришёл Кипелов. Чёрт-знает-сколько его уже не слушаю - а тут нате! Ненадолго ко мне вернулось всё лучшее из относительно-недавнего прошлого. КОгда это ещё было важно. Когда были Ночи в июле. И всё это казалось бы было вовсе не со мной... И так это было странно. И очень здорово.

А потом и вовсе - возвращение в дремучее детство. Чайф. Когда у меня в 97 году появился диск Чайф Избранное. С концертной записью. Когда я бесконечно крутила избитое "Ой-ё", "Оранжевое натсроенье", "Rock-n-roll этой ночи", "17 лет" и думала: как жаль что я не была на том концерте! Потому чтодаже через запись явственно ощущалась атмосфера. Огромная толпа людей, которым в тот единственный момент времени стало всё равно то, что они абсолютно чужие друг другу и очень разные люди. В тот момент эта огромная толпа объединилась, чтобы просто спеть "Ой-ё! Никто не услышит!", а всё остлаьное было не важно. Такой момент просветления, когда всё было просто и понятно, а остальное - не нужно.

Так вот, сегодня я была на том концерте со своего "Избранного Чайфа". Ну, хорошо, может и не совсем на том, но чёрт побери, мечта сбылась! Старая мечта, о которой я уже почти забыла...

А ещё счастье - это после насыщенного дня свалиться в кресло, выпить бутылку пива с батоном колбасы и ещё схрумать полбатона хлеба... Позавтракать вобщем наконец-то. Счастье. Самое настоящее.

Я же говорю - это просто.

@музыка: Marduk_Of Hell's fire

@настроение: щасливое =)

---

Бытовые ужасы: УБОРКА

*играет похоронный марш* Завтра приезжает мама...

И всё бы не так плохо, но мне надо убрать квартиру. Поясняю: квартиру, в которой больше недели обитала только я(не считая всяких друзей и папы, которые у меня тут время от времени ошивались и уничтожали запасы и без того пустого холодильника). Вот кстати о холодильнике, его бы тоже неплохо заполнить. А то мама не владеет высоким искусством нормального(ну... почти ) питания при абсолютно пустом холодильнике в течении 2 и более недель. Вот бедолага!

Суть в том, что в квартире царит абсолютный первозданный срач, безмерно милый моему сердцу. Нет, на самом деле пылесосить я буду почти добровольно. Всё-таки немного надоели столбы пыли, вздымающиеся высоко к потолку при каждом шаге в любом месте вышеозначенной квартиры.

Это я всё пишу не от творческого подъёма, а от морального упадка. Такой чудесный бардак убирать приходится! Да и к тому же я в душЕ не знаю, как его убирают. Тем более когда бардак этот не только из моих вещей сотворён, с которыми можно не церемоницца – закинуть в шкаф/стол/под кровать и успокоицца. А со всеобщими вещами так нельзя, ногами запинают, глазами засверлят, зубами закусают и когтями зацарапают. Нервные люди. Их, вещей, как-то по местам надо, аккуратно. Чёрт! Я серьёзно влип!!!

Не, я честно лучше лишний зачёт сдам, чем уборку проводить буду! Даже экзамен(только не по этнокультурному составу мира )! Я лучше 20 раз мусор вынесу и 15 раз посуду помою! Я лучше всю Санта-Барбару пересмотрю! *вопль отчаянья, переходящий в истерику*

Прошло 1,5 часа. Ломит спину, голова раскалывается, в глазах резь и слёзы, кашляю и хлюпаю носом. Умираю. А это всё из-за уборки. Это профессиональная болезнь, отточенная долгими годами школьной каторги, Воспаление Хитрости называется или Хорошая Отмаза.

Ну, русские вроде как не сдаются, надо всё-таки убрать. Как-нибудь... Вот только сначала поесть. И чаю выпить. Да и обязательно Финнтролла послушать. А потом дочитать чуть-чуть пару сказок Фрая, а то я в метро не начиталась.

Прошло 3 часа. Съезжаю с катушек. Я так больше не могу, заверни меня в фольгууу! Везде зло и смерть. А я мрачно и депрессивно стираю пыль с книжных полок. А над моею буйной головой маячит призрак Страшной Уборки! Я-то поначалу обрадовалась, думала, что Смерть пришла. Ага, разбежалась! Страшная Уборка явилась мне в облике бледнолицей толстой тётки в безупречно-белом платье, в резиновых перчатках, фартуке(из карманов которого торчали бутылочки фейри, тёти Аси и прочих ядовитостей), злобным оскалом и боевой шваброй в руке. Как только я, обессилев, роняла тряпку, Страшная Уборка била меня своей шваброй по голове, вышибая последние мозги. А потом говорила стервозным голосом моей матери: «М-да, от чего уехала, к тому и вернулась. Что за свинарник вы тут устроили ?!»

Прошло 4,5 часа. А я сижу, пью чай и восхваляю всемогущего Ануннаха. Я пересилила своё отчаянье и принесла призрак Страшной Уборки в жертву богу Горивсёоно, и теперь наслаждаюсь жизнью. Пью чай и мучаю синтезатор... Как это прекрасно!

А в принципе сюда теперь можно пускать маму. Но только напоив предварительно. Хотя бы пивом

@музыка: Dissection_Unhallowed

@настроение: Ануннах!!!

---

Сидя на окне(вот такая фигня получаецца)

4 часа утра. Я сижу на подоконнике, свесив 1 ногу в окно. А на улице холодно и сыро. Туман.

Всё залито холодной синей дымкой. А вокруг уходящих в бесконечность верениц фонарей туман лилово-оранжевый. А я сижу на окне в небо, свесив ноги в облака. И над землёй стелется туман. Это заблудшие сновидения готовятся встретить рассвет. А я могу сделать вид, что совсем не вижу земли и живу не под самым небом, а в облаках. Такой вот воздушный замок. Эй, жители неба! Может хватит уже хитрыми глазами подглядывать за мной из-за туч? Подъезжайте ко мне на ближайшем облаке! Подоконник у меня узкий, но мы поместимся, поболтаем... Мы же соседи в конце концов! А я вас чаем угощу и острым жареным мясом. Вон оно на плите, маслом плюётся. *Интересно, что подумали земные-застенные соседи, услышав как я в 4 утра отбиваю мясо? * А ещё у меня есть минералка с лунным светом. Ну да, днём у меня в чае плавает солнце, а ночью в стакане воды – луна. Жаль только самой луны уже не видно.

А в комнате Нина слушает Мельницу в наушниках. Внутри. А у меня здесь между внутри и снаружи чудесности происходят самые настоящие.

А вообще мой дом и должен быть таким: высоким и с широко распахнутыми окнами(а заодно широкими подоконниками), открытыми всем ветрам. Чтобы не засиживаться слишком долго на одном месте.

Фонари потухли, туман стал серебристо-серым. А я сижу и пишу всё это сереьрянным фломастером на белых страницах. Хотелось бы добавить: изящным почерком, вот только не было у меня его никогда и не будет.

Но я успею – у меня есть крылья

Их плохо видно под смертной пылью

Я умею летать

Я пою чужие песни, но я в них верю. Я знаю, что меня услышат те, кому я пою. И только так слова обретают силу, когда-то вложенную в них. У меня есть крылья... И однажды я сама нагло напрошусь в гости к небесным соседям, не дожидаясь ближайшего облака. Пускай и не сегодня.

А за окном уже совсем светло и небо нехотя отползает на место. До завтра...

А я всё сижу и пишу каракули в тетради, потому что не могу молчать. А потом часть написанного, совсем личного, я запущу самолётиком в окно. Не было ничего Интересно, куда полетят мои бессвязные мысли и кто их прочтёт. Может и никто конечно, но лучше пусть это будет очень личное письмо кому-нибудь.

Тьфу блин какое я романтишное существо и люблю разливтаь розовые сопли(пришёл поручик Ржевский и всё опошлил)

---

ill-punk

Легенда, основанная на реальных событиях(с долей художественного вымысла, естественно), участниками которых были Катя М. и я.

***

ill-punk

Это качесвенно новое направление, перевернувшее все существовавшие представления о панке, было основано наигрязнейшими из панков тогда, когда они наконец-то простудились, коротая не первую дождливую весеннюю ночь в протекшем сарае. Гитара была расстроена, синтезатор, включенный в незаземленную розетку, из-за сырости стал все чаще бить током. Что, как нетрудно догадаться, качеству игры отнюдь не способствовало. То ли от безысходности, то ли от нечего делать, то ли от того, что сарай был заперт снаружи, они только и делали, что плохо играли чужие песни, т.к. хорошо не умели, а своих не было. Когда последняя надежда выйти из сарая была потеряна, в сарае очень вовремя обнаружился черный ящик - магнитофон, и дабы не исчезнуть бесследно, панки сделали первую в своей жизни запись. Смутно похожую на известные песни музку сопровождал аккомпанемент из кашля, синхронных сморканий и хлюпаний носом, а также дружного мата в те моменты, когда происходящее переставало даже отдаленно напоминать музыку. Когда панки уже приготовились к самому худшему, произошло нечто, на что они совсем не рассчитывали: стены прогнившего сарая не вынесли сырости и развалились. И панки внезапно оказались свободны! Тогда в их головах созрел коварный план (лучше бы созрел план в огороде, но была только ранняя весна...): выдать свое предсмертное творение за гениальное изобретение. Немного поразмыслив, они решили сказать, что открыли новый стиль ill-punk, и тут же основали единственную играющую в этом стиле группу "Насморк". Они отдавали себе отчет в том, что вряд ли публика сразу примет и оценит их творчество, поэтому решили подготовить будущих фанатов заранее. При любом удобном случае они как бы невзначай спрашивали друзей и знакомых, слышали ли они об илл-панке. Те, ясен пень, не слышали. Тогда "отцы стиля" объясняли непосвещенным товарищам, что это ужасно круто, а весь остальной панк сейчас устарел и опопсел, после чего таинственным шепотом обещали принести послушать уникальную запись группы Насморк, приобщиться к прекрасному и познать суть великой идеи. Большинство людей, даже не будучи в восторге от илл-панка, не могли устоять перед искушением присоединиться к кругу избранных. А тем немногим, кто всё-таки не проникался великой идеей, "избранные" презрительно заявляли, что они недостаточно интеллектуально развиты,чтобы понять, и вобще они не панки, а попсовики. Непроникшимся становилось обидно и они срочно преобщалиськ прекрасному и, более того, приобщали своих знакомых. Постепенно группа стала популярной, начала давать концерты и даже выпустила пластинку "Грипп". Конечно, были и противники и

завистники, а были и те, кто безуспешно пытался скопировать этот оригинальный стиль(группы Диарея, Тонзилит, Фифект фикции). Чтобы загубить карьеру группы "Насморк", конкуренты даже натравили на них докторов, которые чуть не вылечили панков, а также преподавателей музыки, которые чуть было не научили их играть. Но все их коварные планы с треском провалились. Невероятно, но факт, "Насморк" умудрялся простужаться всё сильнее и играть всё хуже. И по сей день они продолжают нас радовать новыми творениями.

@музыка: В одном плаще! В одном ваще! В натуре граф!

@настроение: как обычно(отличное)

---

поговорил бы кто со мной

Мать уехала! На 12 дней уехала мать!!! *скачет по квартире, размахивает топором и орёт боевые песни, вобщем, бурно радуецца* Гы-гы-фаааарш! Раскачаем этот мир дом Провожали её всем семейством. Брат естесно рыдал, а мы с папой улыбались от уха до уха и в душЕ распевали радостные гимны. А я пропиталась запахом поездов, поездок и отъезжающих(не только крышей). Вобщем, пошла к чёрту работа, если в ближайшие 2 недели никуда не сползаю - сдохну от оседлой тоски всенепременно.

Не с кем поговорить. И вобще жаловаться - не есть хорошо. Но так хочется!

А вобще *очень серьёзным тоном* у меня очередной тяжёлый жизненный этап. Называется - переосмысление себя, посылание в... к... вобщем, именно туда, своей системы ценностей и соответственно построение новой. А то нам ведь без системы ценностей никак незя, правда, моя прелессссть? Всё-таки ужасно это - двойные стандарты. Как великий пофигист я почти ко всему отношусь нормально. Тем более из любви к иррациональности я уверена, что люди всё-таки хорошие, их надо любить и оправдывать во что бы то ни стало. Есть очень мало вещей которые я до сих пор признаю аморальными. Но это для окружающих. Что же касаецца меня... Тут весь мой вселенский пофигизм берёт отпуск, а призрачный орган, называемый Совестью, начинает страдать бессонницей. Я страшная болтушка. Поэтому если вдруг поговорить не с кем, я начинаю говорить сама с собой. Тут-то и начинаецца самое страшное! Я чувствую себя виноватой во всех вселенских несчастьях и готова повесицца даже за наступание на ногу кому-нибудь(ну нащщёт наступания на ногу я утрирую конечно, но как показывает история, большинство моих "преступлений" имеет примерно такую же степень тяжести в глазах общественности). А потом иногда меня посещает светлая мысль:"А вдруг я себя накручиваю?" И тогда я начинаю приставать к мирным гражданам с идиотскими вопросами типа: А я себя адекватно вела?(тут мне правда станадартно отвечают, что я впринципе неадекватна), а я вас не достала? и тд. Но к сожалению часто я не решаюсь что-то подобное спрашивать или не удовлетворяюсь ответом. И тогда происходит очередное переосмысление себя. В последний раз я пришла к выводу, что я грязный панк, алкоголичка, озабоченная, не способна следовать своим принципам, аморальная и просто тупая. Нерадостно как-то получается. Надо что-то менять.

А мораль сей басни такова: Не оставляйте меня одну надолго. Слишком много думаю.

---

депрессия

А вот это - дневниковая болезнь. Аццкий бред. Такое состояние у меня было утром и я это в метро заприсывала:

Внимание-внимание! Невпервые на арене, Морра, страшная и ужасная! Вселенская трагедия: потерян позитив. Объявляется акция: позиитв где-то рядом. Нашедшему позитив приз: кусок того самого позитива и моя вечная признательность. Хм... Правда, нашедший может нагло зацапать весь позитив себе, а моя признательность нафик никому не нужна. Хуёво. Ох, жаль, порвались струны на гитаре. А я бы сейчас сыграла: Я повторяю 10 раз и снова, никто не знает, как же мне хуёво... Значит будем вспоминать как любили синтезатор. А почему любили? Мы и щас его любим, правда, моя прелессссссть? Голллм-голлм. Лучом как мечом открылись ворота, меня сковало кольцо полёта. А ещё у меня лёгкое похмелье. Голова не болит, просто меня пошатывает. Пральна, нажирацца с горя – не наш метод, да, Рыжий? Тут правда с чужого горя. Ага-ага, оправдываемся, голлм-голллм.

У меня депрессия! Затяжная! Двухдневная!!!

А это очень смешно. Почему? Не знаю. Ты не знаешь, как сходят с ума... Как не знаю?! Я не знаю?! Всё я знаю. Я вообще Морра, страшная и ужасная. И трезвая. Нет, пила я вчера, а пьяная я сегодня. Я кошка, мне нравится поступать нелогично. (с)

Я разбиваюсь на кусочки, мои жизни смешиваются. Заткните совего Чёрного бумера, мать вашу, он мне плеер заглушает! А в гневе я страшен. Где мой меч?! Кровь! Митал! Аццкая сотона! Щас принесу жертву отцу всех богов, великому Ёжику.

А вообще я еду в лапы Главдемона Заработуса. А ещё, о прости меня, дуру грешную, великий Ануннах! Я рада, что работаю в воскресенье. Я не буду сидеть адын дома и жаловацца на жисть господину Шкафу или зелёным чертям. Я лучше первого встречного доконаю.

Нам хотелось всех любить и танцевать на площадях… Я иду, подпрыгивая и приплясывая, улыбаюсь солнцу и дворовой собаке. О, я знаю, она существо бесконечно древнее и мудрое, древнее нашего мира. Поэтому и стала дворнягой. Себе в награду.

Я танцую пьяный на столе на улице и улыбаюсь прохожим ещё шире, чем обычно. А всё потому что у меня депрессия. Потому что у меня истерика. Только я смеюсь, а не плачу. Это веселье на грани. Радость узника, которому накинули петлю на шею. Пафос! Это радость вопреки и назло. И она пугает врага своей иррациональностью. А вокруг перешёптываются: «Волк сошёл с ума! Волк сошёл с ума! Он курит мясо!»

А ещё я пою Пикник. Очень громко. А жители метро хмурятся неодобрительно.

Мне срочно нужна Кудя! И ещё длинный список чудесных существ. И ещё одного сверх того. В целях жестокого изнасилования. Любого пола, но с длинным хаером.

Ага! Я чёрный плащ, ужас на крыльях ночи! И ниипёт!!!

Я дико скалюсь и смотрю зверем на окружающих. Я верный сын Сотоны, я мрачно-замогильно-ужасный. Я труЪ! Щас буду рубить хрюсов.

Лети, улетай к последнему дому, придумывай песни и пой на ветру. Полетели, а? Кдуа угодно! На Север, вы в сером, вы звери, на Север... Ну или хочешь – на Юг? Пойдём выйдем на трассу и уедем куда угодно(, моя пррелессссть!).

А впереди ещё 2 месяца лета, полные холода и одиночества-среди-всех. Ку, ну что за нах? Это неправильное лето, мы такого не допустим! Гондолином клянусь! Гыгыгы Аш назг! Тыгыдым ту дивно хата и шам да дэт. Пыц дэт!

Я – гот, я супер-мега-тру-гот-с-грязный-рыжим-хаером-и-дикой-улыбкой.

А ещё я бежала по эскалатору и орала: Пошло всё в жоооопу!!! В жооооопу срочно! Почему-то меня не поддержали и менты меня почему-то не зацапали. А жаль.

Я самый больной человек на свете! Я болею тишиной, полчеи еня стеной. Апокалипсис! Алистер Кроули – пазёр. За базар отвечу. Стол заказов работает с 10 до 17, 604 к. второй корупс. Психически здоровых не принимаем. Таких не берут в антропологи! Какое вкусное слово.

Лучшее средство от больного горла – ледяная кока-кола, а лучшее средство от похмелья – запой. А я не пью. До вечера по крайней мере точно.

А в универе я савсем адын. Все прогуливают работу. Ужоснах!

Эй, жители неба! Давайте поговорим. Ц вас там Солнце. Делитесь им почаще пожалуйста! Мы без него скучаем.

А мне не верят что у меня депрессия. Я – неудачник! У меня даже депресснячить по-человечески не получается.

Всё. Депрессию торжественно считаем закрытой!

@музыка: Пикник_Настоящие дни

@настроение: позитив найден!!!

---

Пошёл внутренний разлад. Второй день. Мне грустно, тоскливо, я очень хочу спать... Постоянно хочу спать. Может погода, а может недоперепил недоперечитал. Вобщем фэнтази мне, фэнтази! И чтоб хорошего! И позитива... Пойду я по полупустым вагонам метро(полупустым-полупустым! Не много идиотов по воскресеньям работает... особенно с утра) и затяну жалобным голосом: "Граждане-товарищи! Впадаю в готство! Подааайте позитива. Кто сколько может! и сразу будет вам счастье! " (ага, для всех даром и далее по тексту...)

---

Я пишу обрывки мыслей в блокноте. Зарисовки героев и наброски событий. Я пишу настроение, закрашивая клеточки по углам. Иногда я рисую молнии, иногда - луны. А иногда - миандр или рыбьи скелеты. Или глаза. А ещё наглые кошачьи морды. Но чаще всего - глаза.

А потом я перечитываю написанное, еле разбирая неровные буквы. Выдираю лист, складываю пополам и рву на мелкие кусочки. А потом выкидываю в окно и смотрю как они летят. Впрочем, если окна нет, мусорное ведро тоже подойдёт. Прощайте, ненаписанные истории и непридуманные герои. Может мы ещё встретимся.

Вот только настроение не всегда уходит... А жаль.

А ещё я засыпаю на кружке с чаем. Не спрашивайте, как это, просто поверьте - легко! А потом просыпаюсь и слышу в чашке шум моря. И вспоминаю... прыгаю по морским камням, ещё не ушедшим под воду - на самом горизонте шумит прилив. Прягать надо аккуратно и точно, чтобы не поскользнуться и не полететь в воду между камнями. А с горизонта идёт волна. Океан... Но она ещё далеко. А под водой - целый новый-другой мир... Водоросли всякие, рыбы, краюы, улитки. Никогда мне не узнать и десятой части этой жизни. А иногда очень хотелось бы быть рыбкой. Маленькой такой... Но чтобы непременно успеть побывать во всех океанах, на поверхности и в самой глубине. Поплавать вокруг коралловых рифов и посмотреть на водовороты. М-дя, чую, маленькая рыбка для таких целей не пойдёт. Вобщем, не важно. Зовут? Оборачиваюсь и вижу, что я на камне посреди моря... А все камни, по которым я сюда допрыгала уже скрылись под водой - прилив! В кроссовках прямо по воде - к скалам у берега. Естественно я шлёпнулась. Кто бы сомневался! А потом 4 часа ехала до Лимерика в мокрой одежде и хлюпающих кроссовках Зато какие воспоминания!

@музыка: Tristania_Heretique

@настроение: интересно, на какой странице я сегодня засну?

---

А моё любимое время дня - это всё-таки не ночь. Это - перед закатом. Последние дико-оранжевые лучи солнца, постепенно перетекающие в пронзительно-красный. А потом - в сумерки. А впереди - ещё целая ночь.

Вобщем, по скудоумию ума, объяснить я всё равно не смогу, да вы же сами всё видели, правда?

Я лучше выкину несколько фоток из окна машины. У меня отвратный фотик, кривые руки, немытое стекло машины, которая ещё и ехала, так что качетсво оставляет желать лучшего.







ЗЫ: как можно не любить Москву?!

@музыка: Samael_Rain

@настроение: солнечное

---

Как можно научить человека читать? Не просто узнавать написанные буквы и складывать их в слова, а читать книги в своё удовольствие? Так чтобы не только учебник под партой на экзамене, а нормальные книги... Запойно читать, начисто переселяясь в другой мир и меняться. Мечтать.

Я не понимаю, как без этого можно жить. Чудесный существа, а вот те на - читать не умеют! Зачем, говорят. Ну как это зачем?! Разве можно читать зачем? Читают из инетереса как правило. Или я чего-то не понимаю?

Они ведь живут наполовину, да ядрёна кочерыжка, на треть от того, как могли бы жить! У них бы было в миллиард больше жизней, ощущений, друзей, даже этих мифических знаний! Гораздо чаще приходила бы мысль, что бывает как-то по-другому, бывает что-то большее и надо что-то менять. Черт побери, книги ведь мечтать заставляют чаще. И не только о том, чтоб предки на ночь на дачу свалили.

Обидно. Страшно. Непонятно. Какпочемузачемчтоделать?

И всё-таки я бы очень хотела научить их читать. Но я не представляю, совершенно не представляю как это сделать. Сдаюсь!

@музыка: фальшивый крест на мосту сгорел, он был из бумаги, он был вчера...

@настроение: растерянное

---

обчитавшись и тд

Ты видел, как в её глазах стояли слёзы, а она смеялась? Ты видел, как он улыбалась, сдерживая рыдания? Ты видел, как по её лицу стекали слёзы от смеха? А видел ли ты как она плакала, не переставая улыбаться? Ты наверное даже не заметил, как она запрещала себе плакать, когда ей хотелось этого больше всего. Она по-прежнему улыбалась. Ведь она знала что кто-то должен улыбаться солнцу, дождю, ветру и всем остальным, просто чтобы не было грустно. Она любила всё творящееся вокруг и всех, кто вокруг творился, как некий беспечный демиург... Но я не знаю, была ли она счастлива, ведь очень сложно любить всех, не смотря на их несовершенство. А ещё очень неприятно, когда тебя душат внутри себя с особым старанием. Любить жизнь – это больно.

---

Официальное заявление

А 5 любимых песен я писать не буду, сколько ни просите! Патамушта у меня их штук 25 гигабайт и степень любимости меняецца по 200 раз на день в зависимости от настроения. И вобще я считать не умею!

---

ВЛЯПАЛИСЬ!

Ахтунг! Новая дайровская зараза! Мне посчастлививлось её подцепить трижды от разных милых сущществ.

Написать список из пяти или более пунктов, которые понижают наш уровень стресса/кровяного давления/беспокойства, выводят из депрессии и приводят в благостное расположение духа, запостить у себя, а потом "осалить" пятерых ПЧ/Избранных и попросить их сделать такую же запись в своих дневниках.

А гадысть я сделаю: Карри, Иллэне-инни, Karin-chan, Morhellan'у и Бреднописцу. Простите пожааалуйстя... *прячецца под стол*

Значицца, отдуваюсь:

1) Слушать музыку. Да, вполне себе универсальный антидепрессант. Причём иногда хочется чего-ибудь жизнеутверждающего и позитивного, а иногда наоборот какой-нибудь тотальной чернухи или чего-нибудь грустного-грустного. Это в завсисимости от состояния.

Попробую примерно вспомнить, что слушаю я... Арефьева, Сауроныч, Мэйдэны(это кстати как позитиф идёт ), Рогатые трупоеды, F.P.G., Умка, Пилот, Так частол бывает Маврика, Мельница(особенно Неукротимое племя в качестве позитива), Бони Нем, Finntroll, Сanтibal сorpse(нет, ну правда, это же очень смешно!), Dark Tranquillity... Чёрт! Меня послушать, так я из депрессии не выхожу!

2) Говорить много и не по делу. Или даже жаловаться. Это действительно хороший метод для всех болтунов! Когда попробуешь конструктивно объяснить, почему ты такой бедный-нещщастный и в жизни чёрная полоса, самому становицца так смешно! По крайней мере мне становицца А ещё можно слушать что тебе говорят. Теряться в смысле слов и терять нить разговора, но всё ранво отвлекаясь от своей неудавшейся жисти На самый крайний случай в качестве собеседника подходит кошка или даже шкаф. "Понимаете ли, уважаемый шкаф! Эти родители - такие сволочи!!!..." Вот после этого точно становицца смешно

3) Написать что-нибудь злое/грустное. Другое время-пространство, другие герои и обстоятельства. Может даже другие проблемы. Написать как наконец-то набили рожу Главному Гаду, который во всём виноват... Написать и по возможности поверить в написанное. Абсолютно действенный метод.

4) Бегство от реальности(с вариантами). Мой любимый вариант, наитболее подходящий для затянувшейся депрессухи - книга. Подойдёт в равной степени и что-нибудь старое-доброе-любимое-1000-раз-прочитанное и что-то новое-неизведанное, но обязательно увлекательное. Когда там у сэра Макса опять мир рушицца, а у тебя всего-то экзамены доканывают... Дальше депресснячить как-то не получаецца

Вариант: фильм. Я к нему почти не прибегаю, ибо вобще не шибко люблю смотреть ящик. Но вобще-то тоже помогает.

Вариант: комповая игруха. Я вот в Героев или Майт и магик играю. Причём не просто играю, а по уши погружаюсь в тот мир, простой и понятный А в принципе подходит любая игра, хоть Дум или Аладдин, глдавное чтоб нравилось

5) Просмотр мультфильмов. Нееет, это не к предыдущему пункту! Это совсем другое Я фанатично обожаю мультфильмы. Каждый раз, когда я смотрю что-нибудь особо любимое(свирепый Бамбр какой-нибудь.. ), прихожу в такой дикий восторг, что мне больше ничего не надо. я абсолютно счастлива.

6) Уничтожение сладостей. Даа, я сладкоежка. Но разве можно страдать и длепреснячить, когда в есть СГУЩЁНКА! (пусть и без цикория) Или кошоладка! Или ещё какая вкусность...

7) Прогулки в одиночестве. Как правило, в любимые места: окрестные леса или Воробьёвы. Впрочем, иногда подходит Миусский парк. Смотреть на воду или на деревья и вести внутренний моно/дио-лог о тщетности всего сущего... Особеннол здорово, когда при этом идёт дождь. Вот так постоишь полчасика, помокнешь, погрустишь, насладишься окружающей и крысотой и надоест тебе это дело!

8) Петь и злобно/грустно бренчать. Нет, не просто завывать под стоны гитары, как я это обычно делаю, а вложить всю свою грусть/злость в песню. Сешать свою боль и грусть с той, которая в песне, дать выход эмоциям. Однажды я в очередной раз разбира палец до крови, но на сей раз сильно, и вот сидела я, пела-играла, а кровь текла по струнам. Гатишно нафик! Но зато какое я получила моральное удовлетворениею Впрочем, кровь по струнам это не обязательно.

Так вот... Мне в такие моменты кажется что своей песне я могу убить. Ну или расплакать даже камень.

Так вроде примерно всё... Но вобще-то всё вышеперечисленное я проделываю и без(в основном без) депрессии и с бальшим удовольствием!

@музыка: Der Gerwelt_Revelation 666

@настроение: другому гадысть - себе радость =))

---

стихи о сковородке и КСЕ

КСЕ, зачёт. КСЕшник диктует вопросы, вроде совершенно нормальные, даже понятно откуда их списывать, и вдруг опаньки: "Где на кухне происходят синергетические процессы? Подсказываю: сковородка! "Мы загрузились. Выдвигались самые разнообразные предположения и тут я красиво изрекла: "Стоит на кухне сковородка..." На что Таня ответила:"На сковородке лежит водка!" Вобщем, мы как обычно немного потвАрили и вот что получилось:

***

Стоит на кухне сковородка,

На сковородке лежит водка...

Не надо водку в сковородку!!!

Мы лучше просто выпьем водку!

***

Стоит на кухне сковородка,

А в ней идёт процесс мудрёный,

Синергетическим зовётся,

А в чём тут суть, мы вам не скажем!!!

***

Стоит на кухне сковородка,

Стоит и ничего не просит,

Никто и взгляд в неё не бросит,

Всё просто и понято!(было)

Но тут подкрался КСЕшник,

И речи страшные он молвил:

"Синергетически процессы

На сковородке происходят!"

И вот стоит, горюет сковородка:

"Не понимаю, что Вы говорите!

Чего вобще Вы от меня хотите?

Не знаю никаких процессов!

И сало жарить Вам не буду.

И не получите котлет,

На макароны даже не надейтесь,

Яичницу спалю тем паче!"

@музыка: Emperor_Opus A Satana

@настроение: жизнь всё ещё прекрасна =)

---

как мы слдавали историю

Вчера был самый чудесный экзамен в моей жизни! Да-да, экзамен может быть чудесным

Естесно, как просил г-н Цурганов, 2 книжки(не учебника!) по любой теме истории России 20 в. я за ночь не прочла... Но я прочла статью, а потом нашла книжку, куда теоретически могла входить эта статья Хотя как выяснилось позже, она туда действительно входила

Вобщем, собрались мы у универа вместе с преподорм, а нас туда не пустили! Ибо праздник, а мы заранее не предупредили, вот и нефик! Тогда мы пошли сдавать экзамен в Билингву(это такая кафа с книжным в одном флаконе). Засели там, заказали пива и коктейлей и стали рассказывать Вобщем, прочитали книжки многие кое-как, но рассказали отлично, из всей группы только "особо гениальный" хабилис получил 4, у остальных - отл. Во время обсуждения какой-то книги Лимонова(убейте не помню какой и как она вобщше к истории и политике относицца ) выяснилось, что господлин Цурганов любит Егора Летова и даже был на концертах его. А дальше он нам сказал, что токма щас прилично выглядит, а в годы учёбы ходил в косухе, с длинным хаером и тд. Вобщем догадки на этот счёт были и раньше, но... Тут я совсем растаяла и поняла, что моё сердце в очередной раз разбито Он женатый... Эх! *хнык-хнык, хлюп-хлюп*

А когда экзамен уже сдали все, мы стали рассказывать анекдоты и цитировать всякие перлы наших политиков. Вобщем, отлично посидели! Все бы экзамены так.. Жаль, у нас больше истории не будет

@музыка: Iced Earth_Dante's Inferno

@настроение: жсть прекрасна и удивительна!

---

Я-фигею-дорогая-редакция! Сегодня в 20:30 мне позвонил Пётр и радостно сообщил, что завтра в 12:00 у нас экзамен по Истории России! Зашибись блин! А почему нам об этом не завтра с утра сказали? Поэтому за данную ночь мне надо прочитать 2 любых худ. книги по истории России нового времени. Чудесно!

---

креатив

N-ное количество времени назад я осуществила очередную маленьку мечты - обзавелась Ленинградской акварелью. Сколько я не рисовала акварелью этой самой вспомнить страшно, столько не живут... *сказала она и храбро задумалась* Впрочем, помню, это был 5 класс, соответственно лет 8 прошло, да? И вот не так давно я их опробовала и вот что получилось...

По мотивам картинки, недавно вывешенной в дневнике у Дракона Погибшего Солнца. http://diary.ru/~dps/?comments&postid=5179572

@музыка: Зимовье зверей_Дороги, которые нас выбирают

@настроение: отлыниваю от учёбы

---

Массаракш!!!!!!

Как можно сидеть дома, когда такое солнце?! Как можно готовицца к экзаменам-зачётам-контрольным, когда есть Зимовье Зверей? Ух чёрт, я влюбилась с перволй песни! Выпадая из окна, оглядись по сторонам, если кто-нибудь внизу, есть опасность что спасут!... Лети-лети-лети, до первого солнца, до первой крови, до первого снега последней любви, лети, напевай мелодию боли, за пазуху небо - лети и живи... Чудесно

А ещё страшно хочется рисовать. Когда не спишь полночи и представляешь себе кухню ведьмы, где из кастрюль вылезают странные существа, на лампочке ильича раскачиваются черти, а на столе лежит крокодил и курит кальян, а на полке устроился кот и зачитывает вслух кулинарную книгу... Кто придумал сессию?! Убью сволочь! С особой жестокостью убью! И ваще! Сеесия - это не гатишно!

Кровь! Миталъ! Аццкая сотона!!!! *окончательно съезжает с катушек*

@музыка: Зимовье Зверей

@настроение: Выпадая из окна...